ο πρώτος καύσωνας ήρθε...και είναι νωρίς

Μπήκαν μωρέ μπήκαν
τα γίδια στο μαντρί
Τα πρόβατα στη στρούγκα
Χρυσούλα κι αδερφούλα

Κι η Χρύ μωρέ κι η Χρυ
σω δεν αγνάντεψε
κι Χρύσω μ’ δεν εφάνη
να ροβολάει στη στάνη

Όρε ροβόλατα ροβόλατα
τα γίδια και τα πρόβατα
ροβόλατα ροβόλατα
τα γίδια τα λιανώματα.

Ρωτά μωρέ ρωτά
τε τους τσομπάνηδες
και τις τσομπανοπούλες
βλάχους κι βλαχοπούλες

Μην ει μωρέ μην εί
δατε τη Χρυσαυγή ;
Τη Χρύσω τη μικρούλα
και τη σταυραδερφούλα;

Όρε ροβόλατα ροβόλατα
τα γίδια και τα πρόβατα
ροβόλατα ροβόλατα
τα γίδια τα λιανώματα.

Νεψές μωρέ νεψές
προψές την είδανε
σε μια ψηλή ραχούλα
Χρυσούλα μ’ κι αδερφούλα

Και γλυ μωρέ και γλύ
κοκουβεντιάζαμε
μαζί με τον Νταβέλη
το Χρήστο το λεβέντη

Όρε ροβόλατα ροβόλατα
τα γίδια και τα πρόβατα
ροβόλατα ροβόλατα
τα γίδια τα λιανώματα.

Πως να καταλάβεις ότι οι αντιδήμαρχοι σου είναι κουτοί δημαρχάρα μουυυυυυ

Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες; (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι; ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς. - Χωρίς γάλα; (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι; (Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο; (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις; ( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε; (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι; (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη βρύση; (Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο; (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε; ( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης: - Βενζίνη θέλεις; (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: - Κλειδώθηκες από έξω; ( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

οι τέως και οι νέοι βλάκες...

Επειδή όλοι υποτιμάμε τον αριθμό των  βλακών ανάμεσα μας και κάθε τόσο μας αιφνιδιάζουν πρόσωπα "υπεράνω υποψίας", μάλλον πρέπει να ξανασυστηθούμε...
μπας και...............
η επιγραφή στην εξώπορτα του σπιτιού πρώτα γράφει "Προσοχή" και μετά πληροφορεί ότι "Ο σκύλος δαγκώνει".
Τι θα γίνει επιτέλους όμως με αυτούς τους βλάκες που περισσεύουν και φανερώθηκαν και τέως , αλλά πάντα βλάκες;
Δεν τελειώνουν με τίποτα.
Ως πότε θα μας ζαλίζουν με τις μπαρούφες τους;
 Ως πότε θα μας κανονίζουν "και καλά" τη ζωή και ως πότε θα μας νικάν;

Προχωρούν ακάθεκτοι και καταστρέφουν τα πάντα.

Κάτι που μπορεί να γίνει με κόπο από δέκα έξυπνους, φτάνει ένας μόνο βλάκας να τα καταστρέψει όλα.

Δεν μπορείς να ξεφύγεις, ξεφυτρώνουν συνεχώς και παντού. Στην δουλειά, στην πολιτική, στον δρόμο, στην γειτονιά, στο καφενείο, στις παιδικές χαρές......παντού.

Και το θέμα δεν είναι ότι είναι παντού, αλλά το ότι δεν μπορείς να τους αντιμετωπίσεις εύκολα.

Γιατί  όσο και να του εξηγήσεις κάτι δεν μπορεί να το καταλάβει, γιατί αν το καταλάβαινε δεν θα ήταν βλάκας, θα ήταν έξυπνος και ούτο καθεξής...

 Αν πέσεις και συ στο επίπεδό του, πάλι δεν θα μπορέσεις να τον παλέψεις, γιατί θα σε νικήσει λόγω εμπειρίας και  θα νιώσεις μπροστά του μεγαλύτερος βλάκας από αυτόν.

Και έτσι θα οι βλάκες παραμένουν ανέγγιχτοι  άφθαρτοι ανίκητοι και θα κοροϊδεύουν τον κόσμο και εν τέλει θα εξουσιάζουν και θα χαλάνε κάθε λογική μας προσπάθεια.

ΥΓ: Στην πρωτόγονη κατάσταση τα πράγματα ήταν  ξεκαθαρισμένα γιατί  αυτόν που αργούσε να καταλάβει γιατί τρέχουν οι άλλοι τον είχε αρπάξει η αρκούδα....και μαμ!

 

ΚΟΙΝΟΤΗΤΑ ΚΑΛΑΜΟΥ ή ΚΛΙΚΑ ΚΑΛΑΜΟΥ

Έχουμε δεί πολλά πράγματα να αλλάζουν ...εδώ πότε;

ΟΤΙ ΓΡΑΦΟΥΜΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΟΙ ΙΔΙΟΙ ΚΑΙ ΟΙ ΙΔΙΟΙ...ίσως;

Έχουμε φτιάξει μία κοινότητα που είναι κλειστή ..τον Κάλαμο...ίσως.
Έχουμε φτιάξει μία κοινότητα που είναι τελικά ή μία ......... ΚΛΙΚΑ.

---

Απριόρι θεωρούμε κάθε νέο πολιτικό εν δυνάμει μαλ.. και άσχετο.

---

Ο Ξερολισμός μας αποτρέπει τους νέους αυτούς από το
να συμμετέχουν στο κοινωνικό κομμάτι της κοινότητας.

---

Τα άρθρα στις εφημερίδες και τα μπλόγκς είναι σχεδόν πάντα από τους
ίδιους και τους ίδιους....πούστ....

---

Νέοι που προφανώς γράφουν ή φωνάζουν πράγματα που
είναι δεδομένα αντιμετωπίζονται στην καλύτερη με αδιαφορία.
Στην χειρότερη με χλευασμό και τρολάρισμα.

---

Θέλουμε νέο αίμα αλλά από την άλλη βαριόμαστε να
ασχοληθούμε και μαζί τους..Πετάμε εκεί έναν οδηγό νέας
λάσπης..δίνουμε και ένα αδύνατο σημείο
και καθαρίσαμε..

---

Γράφουμε σχόλια να πολεμήσουν για την κοινότητα στο τάδε θέμα
 και ανάθεμα αν έχουμε............ 2-3 φίλους.

---

Γράφουμε με πηχυαίους τίτλους και με ευρηματικά σχόλια, ρουφιανιές για να μας βοηθήσουν οι ξένοι σύμμαχοι..και οι
ξένοι φίλοι που έχουμε οι περισσότεροι από εμάς ...
είναι........... τίποτα.

---

Θέλουμε να έχουμε άποψη για τα πάντα ..και να κάνουμε
επίκαιρα σχόλια και κόμεντς..άλλα τα γράφουμε για να τα
διαβάζουμε οι ίδιοι και οι ίδιοι μεταξύ μας..σαν τους τελευταίους.

---

θα μπορούσαμε να αναφέρουμε δεκάδες άλλα παρόμοια πράγματα
αλλά νομίζω πως έχουμε γίνει κατανοητοί.

---

ΘΕΛΟΥΜΕ ΚΟΙΝΟΤΗΤΑ Ή ΚΛΙΚΑ ΛΟΙΠΟΝ;

Αυτό πρέπει να είναι πλέον κατά την ταπεινή μας άποψη το ερώτημα..

Αν θέλουμε μια δυνατή κοινότητα πρέπει να αλλάξουμε νοοτροπία.
Πρέπει να γίνουμε λιγότερο μονοδιάστατοι..
Πρέπει να γίνουμε ανοικτοί με κάθε τι νέο..
Ακόμα και αν κάνουμε λάθος..πρέπει να αντιμετωπίσουμε
κάθε νέο ψαγμνένο σοβαρά..Ακόμα και άν αυτός ο νέος
αποδειχθεί μέτριος.

Πρέπει να προτρέπουμε τους νέους  ή τους παλιούς αλλά
λιγότερο κοινωνικούς να "ενταχθούν" στην κοινότητα πιο ενεργά.

Να μήν φοβούνται να κάνουν οι νέοι κάτι επειδή μπορεί
να πούν κάτι που στους παλιούς ξερόλες θα φανεί χαζό και αστείο.

Πρέπει εμείς να τους ψάχνουμε να τους κάνουμε φίλους..και όχι
εκείνοι εμάς.

Αλλά να μην είμαστε έτοιμοι από κάτω σαν τα κοράκια να κατασπαράξουμε
κάθε τι κακό που διαβάζουμε ....σαν ρασοφόρα υποζύγια.

Ο ενεργός πολίτης θα μείνει..όχι ο τουμπανιασμένος που δέν τον
κάνουμε παρέα γιατί είναι μυρμιδόνας ή ..δεξίος ή αριστερός..
ή ο γνωστός βλάξ της αντιπολίτευσης.

Πιστεύουμε ειλικρινά ότι άν είχαμε μπεί σήμερα στο παιχνίδι ..και είχαμε
μείνει πάλι αυτό το διάστημα ότι αυτές θα ήταν οι σκέψεις μας πάλι....αυτές θα
ήταν οι φοβίες μας πάλι.....αυτά θα μας κάναν να είχαμε σταματήσει αργά ή γρήγορα
το παιχνίδι πολιτικής και ανάπτυξης...πάλι....

ΜΗΠΩΣ ΤΕΛΙΚΑ ΕΜΕΙΣ  ΕΙΜΑΣΤΕ Η ΑΙΤΙΑ ΤΟΥ ΚΑΚΟΥ;

---

ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΤΟΙΜΟΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΗΝ ΑΥΤΟΚΡΙΤΙΚΗ ΜΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΜΕ;
ΑΝ ΟΧΙ ΑΣ ΚΑΘΟΜΑΣΤΕ ΕΔΩ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ΘΑ ΕΡΘΕΙ Ο ΑΡΙΣΤΟΣ
                                                   ΚΛΙΚΑΔΟΡΟΣ

ναί είμαι ο καλύτερος

Κάποτε ένας δήμαρχος αγόρασε έναν παπαγάλο.
Τον πήγε δημαρχείο και προσπαθούσε να τον μάθει να μιλάει αλλά αυτός το μόνο που του έλεγε συνέχεια είναι "Σου δίνω το λόγο μου ότι είμαι ο καλύτερος".
Μετά από πολλές πολλές προσπάθειες ο δήμαρχος νευρίασε πολύ, τον άρπαξε και τον έβαλε για τιμωρία μέσα στην κατάψυξη.
΄Υστερα από μερικές ώρες άνοιξε το ψυγείο για να δει την αντίδρασή του και άκουσε μια φωνή:
- Σου δίνω το λόγο μου...ότι δεν θα σου ξαναπώ "σου δίνω το λόγο μου ότι είμαι ο καλύτερος", αλλά πες μου τουλάχιστον η γαλοπούλα τι σου έφταιξε;
Εεεεεεεεεεεεεεεεε!!!!!!!!!!!!! τί δέν κατάλαβες;

Το Α το Β και βλέπουμε για το Γ

Δεν έχει σημασία ποιος είναι ο Α και ποιος ο Β.

Σημασία έχει ότι τα ανέκδοτα είναι για να γελάμε και οι άνθρωποι να μην φτάνουν να είναι για γέλια.

Α-Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει,
-"Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα,....πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

-Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου";

-Ηγουμένη: " Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι".

-Καλόγρια: " Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία";

-Ηγουμένη: " Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γ@μημένο το χαμόγελο"

Β-Μπαμπά πάω...
-Πού πας;
-Θα κάνω επανάσταση...
-Βρε έξω βρέχει...
-Άστο τότε, θα κάνω αύριο...είμαι και λουσμένος......

Βάλτε μυαλό και οι δύο [μαζί και οι οπαδοί σας] γιατί ο πρώην, ο νύν, ο Α ή ο Β ή το αντίθετο δεν έχει σημασία θα τους γράψει η ιστορία και για πριν και κατά τη διάρκεια και για μετά την καρέκλα.

Απορίες πρός Καλαμιώτες του 2013 μ.χ

-Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

-Πού είναι ο Βρόντος;

- Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;

-Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;

-Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;

-Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

-Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

-Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

-Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

-Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

-Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

-Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;

- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

-Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;

-Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

-Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

-Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

-Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;

Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;

Ποιός θα είναι ο νέος αντι[;] δήμαρχος Καλάμου 2013-14;

Αν κάποιος μπορεί να βοηθήσει με τις απαντήσεις  του να μας χέσ....πράγμα βέβαιο.

1 -1- 2013 κοντά είναι!

μετά από πολλά πολλά χρόνια, κάπου στόν ουρανό...
  ....ο  Πρωθυπουργός της Ελλάδος Κώστας Σημίτης κάποια στιγμή όπως όλοι οι άνθρωποι πεθαίνει και πάει και χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου. Βγαίνει ο ʼγιος Πέτρος και τον ρωτάει:
- Ποιος είσαι;
- Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
- Και θες να μπεις στον Παράδεισο; Χμ, με όλα όσα έκανες στη γη; Λυπάμαι κύριε Πρωθυπουργέ αλλά η θέση σας είναι στην κόλαση.
Τι να κάνει και ο Σημίτης πάει στην κόλαση. Παρουσιάζεται ο Εωσφόρος και του λέει:
- Ποιος είσαι;
- Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
- Και τι θες εδώ;
- Στον Παράδεισο δεν υπάρχει θέση για μένα.
- Εδώ που τα λέμε ούτε και στην Κόλαση υπάρχει. Μπορείς να πάρεις όμως τη θέση κάποιου και να τον στείλεις στον Παράδεισο. Είναι τρεις οι υποψήφιοι αυτή τη στιγμή οι που περιμένουν αντικαταστάτη. Εσύ θα διαλέξεις ποιανού τη θέση θες να πάρεις. Πάμε να δεις τον πρώτο.
Πηγαίνουν σε μια λίμνη και βλέπουν τον Καραμανλή να κολυμπάει και να αναζητά στο βάθος της λίμνης έναν θησαυρό τον οποίο δε βρίσκει ποτέ. Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν μπορώ εγώ, ο Κώστας Σημίτης που πέτυχα όλους τους στόχους της ελληνικής πολιτικής κι έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ, να ψάχνω αιωνίως έναν ανύπαρκτο θησαυρό. Ποτέ στη ζωή μου δεν κυνήγησα ουτοπίες για να το κάνω τώρα και μάλιστα αιωνίως! Όχι, όχι, απορρίπτεται.
- Εντάξει, πάμε να δεις τον επόμενο.
Ο επόμενος υποψήφιος για τον παράδεισο είναι ο Ανδρέας Παπανδρέου που με έναν κασμά σπάει κάτι τεράστιες κοτρώνες από το πρωί μέχρι το βράδυ κι απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
- Εγώ που έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ να κάνω τέτοια πράγματα αιωνίως! Όχι κύριε Εωσφόρε, εγώ δεν έκανα κάτι απλά για να βρίσκομαι σε δουλειά. Εγώ άλλαξα την πολιτική του Κινήματος, έβαλα υψηλούς στόχους και δούλεψα σκληρά για να τους πετύχω. Δεν μπορώ να κάθομαι να σπάω πέτρες. Απορρίπτεται κι αυτό.
- Εντάξει, πάμε να δεις το τελευταίο αλλά τώρα υποχρεωτικά θα πρέπει να διαλέξεις κάτι.
Πηγαίνουν σε ένα δωμάτιο και βλέπουν τον Κλίντον και τη Μόνικα να του παίρνει τσιμπ...ια από το πρωί μέχρι το βράδυ και απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
- Αυτό διαλέγω. Είναι η επιβράβευση που μου αξίζει, ύστερα από όσα έκανα για το καλό της χώρας μου.
- Εντάξει, Μόνικα, μπορείς να πας στον Παράδεισο, βρήκαμε ποιος θα σε αντικαταστήσει.

ΥΓ:Το ανέκδοτο δεν είναι παρά ένα αστείο για μία καρέκλα που κανένας δέν θέλει ... και δέν αφορά δημάρχους αντιδημάρχους και λοιπούς ...

το ταχύτερο χωριό του δήμου

Στο χώρο του δημοτικού συμβουλίου   κάπου στον Ωρωπό συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον δήμο, για να δημοσιοποιήσουν τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".
Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Καπανδρίτιων.
 Είπαν λοιπόν οι αυτοί:
 κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων στο βιλιατζίκι καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι κατσουλάδες! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους δημότες.
Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ωρώπιων. 
Είπαν λοιπόν οι αυτοί:
 Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους καπανδρίτιους γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων στον κάμπο καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι πρόσφυγες! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Καλαμιώτες και λένε:
 Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους ωρωπίους αλλά και με τους καπανδριτιώτες γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο.
 Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χέσεις!

Το νού σας λοιπόν

Πολιτικές ανάφτρες του ποπού

 Στην παραγωγή πορνό (κν. τσόντες), οι ανάφτρες είναι επιφορτισμένες με το να προκαλούν στύση στους άντρες ηθοποιούς πριν ξεκινήσει το γύρισμα της σκηνής, συνήθως με τσ......κια αλλά και ό,τι άλλο χρειαστεί. Η χρησιμότητα της ανάφτρας τελειώνει εκεί και η ίδια δεν εμφανίζεται ποτέ στο πλάνο: είναι μέλος του συνεργείου και όχι του καστ.

Ο σκοπός είναι να εμφανίζονται οι άντρες ηθοποιοί κατευθείαν πύραυλοι και όχι με το "θέμα" πεσμένο (θέαμα μάλλον κακό) και να μη χάνεται άσκοπα χρόνος και φιλμ μέχρι να τους σηκωθεί επιτέλους.

 Παρ' όλο που το ουσιαστικό ανάφτρα είναι θηλυκό, μπορεί κάλλιστα να αναφέρεται σε άντρα ή οτιδήποτε ενδιάμεσο, όπως συχνά γίνεται κατά το γύρισμα γκέι τσόντας ή απλώς τσόντας όπου ο πρωταγωνιστής τυγχάνει γκέι.

Οι πολιτικές ανάφτρες που κυκλοφορούν στον Κάλαμο νομίζουν ότι είναι σέξι-πολιτικές [μπορεί να είναι μερικές φορές], αλλά κυρίως έχουν μπερδέψει [κυρίως της αντιπολίτευσης] το πολιτικό σεξ - απίλ με την πραγματική πολιτική παραγωγή και όχι με την συμπάθεια.

Γενικώς  είναι λίγο ψώνια και αυτό που μας εξοργίζει [και θα συνεχίζει να] είναι που οι περισσότερες  δεν βλέπουν πόσο ψεύτικα και γελοία κόλπα είναι αυτά που κάνουν, αλλά το γεγονός ότι δεν μπορείς να πεις τίποτα χωρίς να κατηγορηθείς για ζήλια ή εμπάθεια.

Στην πυρά ή μάλλον στην πυροσβεστική.....