Απορίες πρός Καλαμιώτες του 2013 μ.χ

-Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

-Πού είναι ο Βρόντος;

- Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;

-Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;

-Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;

-Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

-Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

-Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

-Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

-Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

-Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

-Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;

- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

-Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;

-Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

-Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

-Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

-Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;

Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;

Ποιός θα είναι ο νέος αντι[;] δήμαρχος Καλάμου 2013-14;

Αν κάποιος μπορεί να βοηθήσει με τις απαντήσεις  του να μας χέσ....πράγμα βέβαιο.

1 -1- 2013 κοντά είναι!

μετά από πολλά πολλά χρόνια, κάπου στόν ουρανό...
  ....ο  Πρωθυπουργός της Ελλάδος Κώστας Σημίτης κάποια στιγμή όπως όλοι οι άνθρωποι πεθαίνει και πάει και χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου. Βγαίνει ο ʼγιος Πέτρος και τον ρωτάει:
- Ποιος είσαι;
- Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
- Και θες να μπεις στον Παράδεισο; Χμ, με όλα όσα έκανες στη γη; Λυπάμαι κύριε Πρωθυπουργέ αλλά η θέση σας είναι στην κόλαση.
Τι να κάνει και ο Σημίτης πάει στην κόλαση. Παρουσιάζεται ο Εωσφόρος και του λέει:
- Ποιος είσαι;
- Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
- Και τι θες εδώ;
- Στον Παράδεισο δεν υπάρχει θέση για μένα.
- Εδώ που τα λέμε ούτε και στην Κόλαση υπάρχει. Μπορείς να πάρεις όμως τη θέση κάποιου και να τον στείλεις στον Παράδεισο. Είναι τρεις οι υποψήφιοι αυτή τη στιγμή οι που περιμένουν αντικαταστάτη. Εσύ θα διαλέξεις ποιανού τη θέση θες να πάρεις. Πάμε να δεις τον πρώτο.
Πηγαίνουν σε μια λίμνη και βλέπουν τον Καραμανλή να κολυμπάει και να αναζητά στο βάθος της λίμνης έναν θησαυρό τον οποίο δε βρίσκει ποτέ. Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν μπορώ εγώ, ο Κώστας Σημίτης που πέτυχα όλους τους στόχους της ελληνικής πολιτικής κι έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ, να ψάχνω αιωνίως έναν ανύπαρκτο θησαυρό. Ποτέ στη ζωή μου δεν κυνήγησα ουτοπίες για να το κάνω τώρα και μάλιστα αιωνίως! Όχι, όχι, απορρίπτεται.
- Εντάξει, πάμε να δεις τον επόμενο.
Ο επόμενος υποψήφιος για τον παράδεισο είναι ο Ανδρέας Παπανδρέου που με έναν κασμά σπάει κάτι τεράστιες κοτρώνες από το πρωί μέχρι το βράδυ κι απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
- Εγώ που έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ να κάνω τέτοια πράγματα αιωνίως! Όχι κύριε Εωσφόρε, εγώ δεν έκανα κάτι απλά για να βρίσκομαι σε δουλειά. Εγώ άλλαξα την πολιτική του Κινήματος, έβαλα υψηλούς στόχους και δούλεψα σκληρά για να τους πετύχω. Δεν μπορώ να κάθομαι να σπάω πέτρες. Απορρίπτεται κι αυτό.
- Εντάξει, πάμε να δεις το τελευταίο αλλά τώρα υποχρεωτικά θα πρέπει να διαλέξεις κάτι.
Πηγαίνουν σε ένα δωμάτιο και βλέπουν τον Κλίντον και τη Μόνικα να του παίρνει τσιμπ...ια από το πρωί μέχρι το βράδυ και απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
- Αυτό διαλέγω. Είναι η επιβράβευση που μου αξίζει, ύστερα από όσα έκανα για το καλό της χώρας μου.
- Εντάξει, Μόνικα, μπορείς να πας στον Παράδεισο, βρήκαμε ποιος θα σε αντικαταστήσει.

ΥΓ:Το ανέκδοτο δεν είναι παρά ένα αστείο για μία καρέκλα που κανένας δέν θέλει ... και δέν αφορά δημάρχους αντιδημάρχους και λοιπούς ...

το ταχύτερο χωριό του δήμου

Στο χώρο του δημοτικού συμβουλίου   κάπου στον Ωρωπό συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον δήμο, για να δημοσιοποιήσουν τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".
Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Καπανδρίτιων.
 Είπαν λοιπόν οι αυτοί:
 κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων στο βιλιατζίκι καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι κατσουλάδες! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους δημότες.
Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ωρώπιων. 
Είπαν λοιπόν οι αυτοί:
 Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους καπανδρίτιους γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων στον κάμπο καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι πρόσφυγες! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Καλαμιώτες και λένε:
 Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους ωρωπίους αλλά και με τους καπανδριτιώτες γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο.
 Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χέσεις!

Το νού σας λοιπόν

Πολιτικές ανάφτρες του ποπού

 Στην παραγωγή πορνό (κν. τσόντες), οι ανάφτρες είναι επιφορτισμένες με το να προκαλούν στύση στους άντρες ηθοποιούς πριν ξεκινήσει το γύρισμα της σκηνής, συνήθως με τσ......κια αλλά και ό,τι άλλο χρειαστεί. Η χρησιμότητα της ανάφτρας τελειώνει εκεί και η ίδια δεν εμφανίζεται ποτέ στο πλάνο: είναι μέλος του συνεργείου και όχι του καστ.

Ο σκοπός είναι να εμφανίζονται οι άντρες ηθοποιοί κατευθείαν πύραυλοι και όχι με το "θέμα" πεσμένο (θέαμα μάλλον κακό) και να μη χάνεται άσκοπα χρόνος και φιλμ μέχρι να τους σηκωθεί επιτέλους.

 Παρ' όλο που το ουσιαστικό ανάφτρα είναι θηλυκό, μπορεί κάλλιστα να αναφέρεται σε άντρα ή οτιδήποτε ενδιάμεσο, όπως συχνά γίνεται κατά το γύρισμα γκέι τσόντας ή απλώς τσόντας όπου ο πρωταγωνιστής τυγχάνει γκέι.

Οι πολιτικές ανάφτρες που κυκλοφορούν στον Κάλαμο νομίζουν ότι είναι σέξι-πολιτικές [μπορεί να είναι μερικές φορές], αλλά κυρίως έχουν μπερδέψει [κυρίως της αντιπολίτευσης] το πολιτικό σεξ - απίλ με την πραγματική πολιτική παραγωγή και όχι με την συμπάθεια.

Γενικώς  είναι λίγο ψώνια και αυτό που μας εξοργίζει [και θα συνεχίζει να] είναι που οι περισσότερες  δεν βλέπουν πόσο ψεύτικα και γελοία κόλπα είναι αυτά που κάνουν, αλλά το γεγονός ότι δεν μπορείς να πεις τίποτα χωρίς να κατηγορηθείς για ζήλια ή εμπάθεια.

Στην πυρά ή μάλλον στην πυροσβεστική.....

“Και γιατί να το κρύψωμεν άλλωστε; Όλοι μ@λάκες είμαστε.”

[Το παρακάτω κείμενο είναι αυτοαναφορικό και γράφτηκε από έναν χαρακτηριστικό εκπρόσωπο του είδους.]
Μαλάκας ήταν ένας αρχαίος βασιλιάς των Ελλήνων...Πριν πολλά πολλά χρόνια...Από μικρός έδειξε μια έφεση στις χειροτεχνίες...Ήταν παιδί με χάρες και με πολλές δραστηριότητες (οι γνωστές μαλ@κίες)..Όταν μεγάλωσε διαδέχτηκε τον πατέρα του τον "πιο μεγάλο μ@λάκα" γνωστό και ως μ@λάκας ο πρεσβύτερος...Αμέσως μετά την διαδοχή, άρχισε επεκτατικούς πολέμους σε όλη την Ελλάδα καταφέρνοντας να την κατακτήσει και θέτοντας έτσι όλους τους Έλληνες υπό μαλακίας (καθεστώς που υποβλήθηκε από τον βασιλιά μ@λάκα)...Ο κόσμος γενικά τον αγαπούσε γιατί ήταν ξεχωριστός...Επειδή όμως ήταν τόσο γαμάτος τύπος και όλοι τον ήθελαν στην παρέα τους, άρχισε να πηγαίνει βόλτες στο εξωτερικό για να μάθουν και οι υπόλοιποι λαοί για τον τρανό Έλληνα βασιλιά μαλάκα..τον γνωστό "τον μ@λάκα τον Έλληνα"...
Σε ένα από τα πολλά του ταξίδια,βρήκε τραγικό θάνατο από μαλακία του...
Τον διαδέχτηκε ο γιος του (ανεπιβεβαίωτες ιστορικές πηγές αναφέρουν πως ο μαλάκας είχε πρόβλημα στην αναπαραγωγή και ο μοναχογιός του προέκυψε από εξωσωματική) ο "μα καλά πόσο μαλάκας είναι αυτός;" και επειδή δεν υπάρχουν ιστορικά τεκμήρια, αναφερόμαστε σε αυτόν με ερωτηματική πρόταση.

Όμως η λέξη αυτή είναι και συνώνυμο του Έλληνας [γραικός, γκιαούρης κτλ] προσωπική αντωνυμία δευτέρου προσώπου. Ξεκίνησε από την αρχαιότητα, καθώς ο Σωκράτης ήθελε να βρει κάποιο όνομα για αυτούς που τον δολοφόνησαν (ως γνωστόν, ήταν φίλοι του) και τους ονόμασε με αυτήν την όμορφη λέξη που γεμίζει το στόμα (για αυτό άλλωστε χρησιμοποιείται και ως σήμερα).
Με την πάροδο του χρόνου όλοι οι Έλληνες άρχισαν να χρησιμοποιούν αυτήν τη λέξη ως ένδειξη καταγωγής. Μερικοί ανίδεοι υποστηρίζουν ότι μ@λάκας είναι αυτός που παίζει την πουλ@κι του πρωί-βράδυ, αλλά φυσικά δεν είναι δυνατόν όλοι οι Έλληνες να το κάνουν αυτό.
Βέβαια, ακόμα και οι ξένοι πλέον γνωρίζουν τη λέξη και μάλιστα είναι σε θέση να ξεχωρίσουν έναν Έλληνα μόνο και μόνο επειδή χρησιμοποιεί αυτήν τη λέξη. Φυσικά, προσβάλλονται άμα τους αποκαλέσεις έτσι, αλλά και τι μας νοιάζει εμάς; Άλλωστε οι ξένοι δεν ξέρουν από αυτά.

Η λέξη μ@λάκας έχει τις ρίζες της στη λέξη μαλθακός, πριν από κάποια χρόνια δε είχε αποκλειστικά την έννοια του αυνάνα. Πλέον όμως, με την πάροδο των χρόνων, έχει αποκτήσει διαφορετικό περιεχόμενο και έχει εξελιχθεί, περικλείοντας πολλά και διαφορετικά νοήματα.
Παρακάτω αναφέρουμε κάποια από αυτά.
Ανθελληνικές και προδοτικές ερμηνείες θέλουν Μ@λάκα να λέγεται ο Αδάμ μετά το χωρισμό του από τον Αχιλλέα και πριν την Εύα, επειδή μαλάκωσε πολύ (ξέρετε του 'λειπε ο Αχιλλέας). Τότε ανακάλυψε τη χαρά της αυτοϊκανοποίησης, ευχαριστώντας το Θεό Αυνάν για την προσφορά του. Έκτοτε, όλοι οι σεξουαλόντες όντες χωρίς σύντροφο προσεύχονται στο θεό Αυνάν, ενώ οι πιστοί του ονομάζονται και μ@λάκες.

Η ανάρτηση είναι μία ιδέα από σχόλιο ενός  αναγνώστη [μαλάκα;] που πρότεινε μάλιστα και γκάλοπ.
πηγή Φρικηπαίδεια

Ειμαστε πάτσι τώρα Κ !

Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο με κρατικά νούμερα κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα:
 "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
   
Κοντά το τέλος για όλους μας ΨΕΥΤΗ 
    με αγάπη
         Κ.

ΚΛΕΦΤΕΣ ΠΑΠΑΔΕΣ ΚΑΤΑΧΡΑΣΤΕΣ ΤΟΥ ΠΟΝΟΥ ΤΟΥ ΕΘΝΟΥΣ

ΜΟΥ ΕΦΤΑΣΕ ΜΙΑ ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΑ ΚΑΤΟΙΚΩΝ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ ΓΚΡΕΚΑ ΠΟΥ ΚΑΗΚΕ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΜΕΡΟΣ ΤΟΥ ΚΑΤΑ ΤΙΣ ΦΟΝΙΚΕΣ ΦΩΤΙΕΣ ΤΟΥ ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ  2007.

ΚΑΤΟΙΚΟΙ ΟΡΓΙΣΜΕΝΟΙ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΕΚΦΟΒΙΣΜΕΝΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΒΓΟΥΝ ΔΗΜΟΣΙΑ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΓΓΕΙΛΟΥΝ , ΜΑΣ ΕΙΠΑΝ ΟΤΙ Ο ΔΗΜΟΣ ΜΕΝΙΔΙΟΥ ΑΠΕΣΤΕΙΛΕ ΒΟΗΘΕΙΑ 100.000 ΕΥΡΩ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΠΥΡΟΠΛΗΚΤΟΥΣ ΟΠΟΥ ΕΙΤΕ ΟΛΟ ΤΟ ΠΟΣΟ ΕΙΤΕ ΤΟ ΜΙΣΟ ΤΟ ΕΜΠΙΣΤΕΥΤΗΚΕ ΠΡΟΣ ΔΙΑΘΕΣΗ ΣΤΟΥΣ ΕΧΟΝΤΕΣ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΑΝΑΓΚΗ , ΕΙΣ ΤΟΝ ΠΑΠΑ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ.  Ο ΠΑΠΑΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΚΑΤΟΙΚΟΥΣ ΣΤΗΝ ΑΡΧΗ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΘΑ ΠΑΡΑΚΡΑΤΗΘΕΙ ΤΟ ΠΟΣΟ ΓΙΑ ΤΟ ΞΑΝΑΧΤΙΣΙΜΟ ΤΗΣ ΕΚΚΛΗΣΙΑΣ ΠΟΥ ΚΑΗΚΕ ΟΛΟΣΧΕΡΩΣ(ΠΑΡΟΛΟ ΠΟΥ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΡΟΣΦΟΡΑ 500.000ΕΥΡΩ!!! ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ, ΚΑΙ ΤΙΣ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΕΣ ΗΜΕΡΕΣ ΠΕΡΑΣΕ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΚΥΠΡΙΟΣ ΚΑΙ ΕΙΠΑΝ ΟΤΙ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΑΝΑΛΑΒΟΥΝ ΜΕ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ ΕΞΟΔΑ ΤΟ ΧΤΙΣΙΜΟ) . ΟΙ ΚΑΤΟΙΚΟΙ ΑΝΤΕΔΡΑΣΑΝ ΚΑΙ ΩΣ ΜΕΣΟΝ ΕΚΦΟΒΙΣΜΟΥ ΤΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΝ ΚΑΤΑΓΓΕΙΛΟΥΝ, Ο ΠΑΠΑΣ  ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΕ ΟΤΙ ΟΠΟΙΟΣ ΤΟΝ ΚΑΤΑΓΓΕΙΛΕΙ ΘΑ ΤΥΧΕΙ ….ΑΦΟΡΙΣΜΟΥ!!!!!!! ΤΩΡΑ ΟΙ ΚΑΤΟΙΚΟΙ ΦΟΒΟΥΝΤΑΙ ΕΠΩΝΥΜΩΣ ΝΑ ΤΟΝ ΚΑΤΑΓΓΕΙΛΟΥΝ ΚΑΙ ΝΙΩΘΟΥΝ ΠΑΓΙΔΕΥΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΑΝΙΣΧΥΡΟΙ ΝΑ ΔΙΕΚΔΙΚΗΣΟΥΝ ΑΥΤΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΓΕΝΑΙΟΔΩΡΙΑ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΕΦΕΡΕ Ο ΔΗΜΟΣ ΜΕΝΙΔΙΟΥ.
ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ , ΦΡΙΚΩΔΕΣ ΚΑΙ ΑΝΑΙΣΧΥΝΤΟ ΝΑ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΕΙΔΟΥΣ Η ΚΑΤΑΦΟΡΗ ΠΑΡΑΒΙΑΣΗ ΚΑΙ ΤΩΝ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΩΝ ΤΩΝ ΠΟΛΙΤΩΝ ΔΙΟΤΙ ΚΑΙ ΕΠΙΧΕΙΡΕΙΤΑΙ Η ΦΙΜΩΣΙΣ  ΚΑΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΤΑΧΡΗΣΗ  ΧΡΗΜΑΤΟΣ , ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΠΙΠΛΕΟΝ Η ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΗ ΑΘΕΜΙΤΩΝ  ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΟΥ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ  ΜΕΣΩΝ!!!
ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΤΟ ΔΙΑΔΩΣΕΙΣ ΟΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΣ ΚΑΙ ΟΛΟΙ ΟΣΟΙ ΕΧΟΥΜΕ ΤΗΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΔΗ ΕΥΣΥΝΕΙΔΗΣΙΑ ΝΑ ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΗΘΟΥΜΕ ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΜΕΣΩ ΤΩΝ ΜΕΣΩΝ ΜΑΖΙΚΗΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗΣ ΓΙΑ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΟΠΟΥ Η ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΟΣ ΕΧΟΝΤΑΣ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΠΕΡΙΟΥΣΙΑ ΣΕ ΧΡΗΜΑ ΚΑΙ ΓΗ, ΔΕΝ ΔΙΑΘΕΤΕΙ ΟΥΤΕ ΕΝΑ ΕΥΡΩ ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΚΑΤΑΣΚΕΥΗ ΤΩΝ ΕΚΚΛΗΣΙΩΝ ΠΟΥ ΚΑΗΚΑΝ, ΔΕΣΜΕΥΕΙ ΜΕΣΩ ΤΩΝ ΙΕΡΕΩΝ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΠΡΟΣΛΑΒΕΙ  ΚΑΙ ΤΙΣ ΔΩΡΕΕΣ ΤΩΝ ΑΠΑΝΤΑΧΟΥ ΕΛΛΗΝΩΝ (ΚΟΙΝΩΝ ΚΛΕΒΕΙ!!!) ΚΑΙ ΕΠΙΤΡΕΠΕΙ ΤΗΝ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗ ΒΙΑ ΜΕΣΩ ΤΗΣ ΘΡΗΣΚΕΙΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΚΡΥΨΕΙ ΤΙΣ ΠΟΜΠΕΣ ΤΗΣ!!!!!!

                                                ΤΟ ΑΡΘΡΟ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΟΥΣ :
ΔΗΜΑΡΧΟ ΩΡΩΠΟΥ, ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟ ΚΑΛΑΜΟΥ, ΠΡΟΕΔΡΟ ΤΟΠΙΚΟΥ ΚΑΛΑΜΟΥ, ΔΗΜΟΤΙΚΟΥΣ ΣΥΜΒΟΥΛΟΥΣ ΔΗΜΟΥ ΩΡΩΠΟΥ, ΤΟΠΙΚΟΥΣ ΣΥΜΒΟΥΛΟΥΣ ΚΑΛΑΜΟΥ.....................ΑΣΧΕΤΑ ΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΜΕΓΑΛΗ ΦΑΝΤΑΣΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙ ΝΑ ΚΛΕΒΕΙ ΧΩΡΙΣ ΑΠΟΤΥΠΩΜΑΤΑ!!!!!!!!!!!!

Δωρεάν πράσινη ανάπτυξη τώρα!

                                                 Υπάρχει τρόπος να βοηθήσεις τώρα!
Μετά απο  δύο συνάντησεις  Αντιπολίτευσης και Συμπολίτευσης  με Φορείς του χωριού μας , καταλήξαμε στο συμπέρασμα που συμπίπτει με τα ευρήματα των μπλόκς-φόρουμς Ωρωπού αλλά και των επιστημονικών εργαστηρίων του Χάρβαρντ, Μαλακάσης και Χαλκουτσίου, ότι το μεθάνιο όταν αναμειχθεί με το οξυγόνο και το διοξείδιο του άνθρακα κάτω από έντονη ηλιακή ακτινοβολία, εξουδετερώνει το διοξείδιο του άνθρακα, που είναι υπαίτιο για το φαινόμενο του θερμοκηπίου.

Μετά την τεράστια επιτυχία της "Ώρας της γής" και το σβήσιμο των φώτων για 1 ώρα, το Χωριιό  πρωτοστατεί ξανά:
Κάθε μέρα από αύριο  και ώρα 2 το μεσημέρι (είναι η μέρα & ώρα που παρατηρείται έντονη ηλιακή δραστηριότητα) καλούμε εσένα να κλάσεις όσο πιο δυνατά
μπορείς και για όση περισσότερη ώρα μπορείς.
Φρόντισε να έχεις φάει πολλά όσπρια ή παρόμοιο φαγητό για μέγιστα αποτελέσματα.

Το μεθάνιο υπάρχει στα αέρια που απελευθερώνουμε.

Παρακαλώ διαδώστε το παντού:

ΕΙΝΑΙ ΕΠΕΙΓΟΝ!
ΣΩΣΤΕ ΤΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ ΜΑΣ!
ΣΩΣΤΕ ΤΟ ΧΩΡΙΟ ΜΑΣ!

Σύμφωνα με μελέτες που έχουν γίνει, για να φτάσει αυτό το μήνυμα σε όλους τους χρήστες του διαδικτύου θα πρέπει να ενημερώσεις τουλάχιστον 10 φίλους σου κλανιάρηδες σε όλο το δήμο.
ΔΙΑΔΩΣΕ ΤΟ!
Σώσε τον πλανήτη σώσε το χωριό σου.
Κλάσε μαζί μας.

"Ινστιτούτο Προστασίας του Πλανήτη"
Τμήμα Αερίων

ο βλάκας είναι ανίκητος

Λίγα σοφά λόγια.....
Ο βλάκας αποδυναμώνει και καταστρέφει το βασικό συστατικό προόδου μιας κοινωνίας, που είναι η έγκυρη πληροφορία και η υπάρχουσα γνώση. Έτσι, ο τύπος με άϊ κιού ραδικιού, οδηγεί τα πράγματα σε κατάσταση σύγχυσης και εντροπίας. Ειδικά στην περίπτωση που κατέχει μια θεσμική θέση, με τις κινήσεις του είναι σε θέση να καταστρέψει π.χ.: έναν οργανισμό, την ανθρωπότητα.
Η προσπάθεια να πειστεί ένας βλάκας μέσω παράθεσης τετράγωνων και ακλόνητων επιχειρημάτων δεν οδηγεί πουθενά. Αυτός είναι στο δικό του κόσμο. Πέρα από το αίτιο και το αιτιατό. Δεν υπακούει σε νόμους και αρχές, δεν καταλαβαίνει από dead line και προθεσμίες. Ο χρόνος που μπορείς να σπαταλήσεις για να βρεις άκρη μαζί του, είναι σίγουρα ο πιο χαμένος χρόνος. Η συνεχόμενη προσπάθεια οδηγεί σε λογομαχίες οι οποίες όμως χωρίς να οδηγούν πουθενά, εξουθενώνουν τον λογικό, ενώ ο βλάκας δεν καταλαβαίνει τίποτα (βλ. και παράδειγμα 3). Δοκιμάζοντας κάποιος πάλι να κατέβει στο επίπεδο του μπας και συνεννοηθεί μαζί του χάνει κατά κράτος λόγω χρόνιας προϋπηρεσίας και εμπειρίας του βλάκα, στη βλακεία. Ο βλάκας, είναι ανίκητος. Δυστυχώς στη βλακεία δεν υπάρχει αντίδοτο!!! Τι να σου κάνει κι η τεχνητή νοημοσύνη όταν η φυσική βλακεία είναι ανίκητη. Από την άλλη μεριά, σύμφωνα με τη ρήση: ο χωριάτης θέλει δυο φορές χωριάτη, ίσως ανάλογα, μια βλακ άουτ persona, ή ένα βλάκατρον, ή ένα βλήμαντρο να μπορούν να νικήσουν έναν απλό βλάκα.
Αν τώρα κάναμε τη θεωρητική σκέψη να εξαλείψουμε όλους τους βλάκες, τότε σύμφωνα με την παραδοχή πως κάθε δράση γεννά μια αντίδραση, η ενδεχόμενη αλλαγή στη συμπαντική ισορροπία μπορεί να δημιουργήσει τον υπερβλάκα, τον οποίο δεν θα μπορέσουμε να αντιμετωπίσουμε με τίποτα γιατί ως υπερβλάκας θα λειτουργεί ως υπερανίκητος. Γι αυτό, πολλοί δεν πειράζουν τους βλάκες, τους ανέχονται, τους αντιμετωπίζουν ως προστατευόμενο είδος, τους ρίχνουν στα μαλακά, τους κάνουν τα χατίρια, τους εκχωρούν ελαφρυντικά, τους αφήνουν να κάνουν ότι γουστάρουν, τους αφήνουν στην καρακοσμάρα τους και γενικότερα τους απαλλάσσουν λόγω βλακείας.

           αν σε άγγιξε το θέμα ......... τότε ΝΑΙ εσύ
                                   ΕΙΣΑΙ

Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΑΛΕΠΟΥΣ

Ταβλαδόρικη έκφραση, που λέγεται ταυτόχρονα με το κλείσιμο του δικάπακου εξάπορτου, όταν εγκλωβίζονται μέσα σ’ αυτό ένα ή περισσότερα πούλια του αντιπάλου και ο αντίπαλος μένει μαγκωμένος κι ανήμπορος στη γωνίτσα του, ενώ ο εξαπορτούχος του σφίγγει σιγά-σιγά τον κλοιό, ώσπου να τον «φάη» εν τέλει.

Εξηγείται ότι πρόκειται μόνο για δικάπακο (δηλ. πόρτες-πλακωτό όπου χρειάζονται κατ’ ελάχιστον two to tango για να κάνεις «πόρτα», είτε με δικά σου πούλια είτε με ένα τουλάχιστον δικό σου κι ένα του αντιπάλου πιασμένο), διότι στο μονόκουκκο ή μονόπορτο παιγνίδι της «φεύγας», μπορείς να κάνεις εξάπορτο μεν, αλλά δεν μπορείς να «φας» τα πούλια του αντιπάλου.

Προφανώς αποτελεί παρομοίωση προς το στρίμωγμα του συμπαθούς –πλην πονηρού– ζωακίου στην φωλίτσα του, από κανά πιο ζόρικο ζώο. Άλλωστε κι άλλα ζώα π.χ. ο αστακός και το χταπόδι, όταν απειλούνται, χώνονται ολοένα και βαθύτερα στο θαλάμι τους, με αποτέλεσμα πολλές φορές να την πατάνε και να γίνεται ο τάφος τους. Ίσως όμως και να προέρχεται από την παροιμία «ο θάνατος της αλεπούς είναι της κότας ζήση».Ποιος μύτη;

Λέγεται και «θάνατος της αρκούδας», αλλά μάλλον πρόκειται για σύμφυρση με την αργκοτική έκφραση – ομπρέλα της αρκούδας = πάρα πολύ (π.χ. ξύλο, χώσιμο, γαμήσι, κρύο, ύπνος κλπ / βλ. και ιταλ. di brutto).

Έτσι και κάτσει όμως καμιά γκέλα στον εξάπορτο και αναγκαστεί να «τσακίσει» (δηλ. να χαλάσει το φρούριό του – έκφραση δανεική απ’ το βορειολλαδίτικο χαρτοπαίγνιο «μπουρλότ») και ν’ αφήσει δίοδο στον αντίπαλο, τότε ο τελευταίος την πουλεύει ψέλνοντας με χαρά το «Αναστάς ο Ιησούς» κλπ

Στο αφιερώνουμε ΜΕΓΑ ΒΛΑΚΑ που έχεις σίγουρο το θάνατο της ΑΛΕΠΟΥΣ

Απρίλη Ψεύτη

 Ο Οικονομάκος πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει τον Κάλαμο  και δε βλέπει κανέναν.
 Ολοι είχαν αργήσει και κανείς δεν είχε επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο Μαργέτας:
- Που ήσουν Δημητράκη; 
- Συγγνώμη κύριε  Οικονομάκο αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 10 χλμ τρέχοντας για να έρθω.
Ο Δήμαρχος βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που εμφανίστηκε του τη χάρισε.
Μετά από λίγο φτάνει και ο Κιούσης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύριε Δήμαρχε αλλά είχα ένα καλό καρτέρι μπεκάτσας και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 11 χλμ τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο Δήμαρχος να μη το κάνει θέμα.
Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 7 από τους 8 με την ίδια δικαιολογία και ο Δήμαρχος δεν είπε τίποτα.
Ερχεται μετά και ο Βλάχος:
- Α ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε Οικονομάκο αλλά είχα ένα  ραντεβού με τους υδραυλικούς και μετά με τον Πέπα και μετά με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο.
 Πήρα το ναβάρα...
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Οχι, κύριε Δήμαρχε, αλλά είχε  πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που μέχρι να τα μετακινήσω στην άκρη έκανα πολύ ώρα!
Καλό Μήνα.

Μπές στήν ουρά τώρα

Είναι ένας  Δημοτικός  Σύμβουλος που έχει σε όλο του το σώμα τατουάζ το
 ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟΣ όπως: ΑΓΑΠΩ ΤΟΝ ΔΗΜΟ ΩΡΩΠΟΥ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ, ΘΑ ΓΙΝΩ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟΣ.....
Καλοκαιράκι τώρα στην θάλασσα  βάζει λάδι στο σώμα, ημίγυμνος.... τον βλέπει ο ΔΗΜΑΡΧΟΣ και τον ρωτάει αν ενδιαφέρεται να δουλέψει για αυτόν, και θα τον κάνει ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟ.
Το μόνο που θα κάνει είναι να γυρνάει στη παράλια με το μαγιό, με 5-6 γκόμενες δίπλα του για να κάνει διαφήμιση του ΔΗΜΟΥ και βέβαια του ΕΑΥΤΟΥ ΤΟΥ αφού θα τον κάνει πρωτοκλασάτο στέλεχος του κόμματος και ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟ.
 Αυτός δέχεται με την μια και έτσι ξεκινά.
Στο μεταξύ οι γκόμενες κατάλαβαν ότι ήταν ψιλοψώνιο και άρχισαν να τον δουλεύουν. - Ρε ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΕ... έχεις σε όλο το σώμα σου τατουάζ του ΔΗΜΟΥ; -Ναι ναι σε όλο... ! -Παντού..; - Παντού σας λέω ρε κορίτσια. - Δεν σε πιστεύουμε .... και στον ποπό;
 -Ναι ναι ... ! - Και στο πουλάκι... ; -Ναι σας λέω... παντού... ! -Δεν σε πιστεύουμε ... δείξε μας...λένε οι πονηρές  !
Κατεβάζει το μαγιό ο ΜΕΛΛΟΝ-ΑΝΤΙ και έγραφε πάνω στο πουλάκι του "ξίδι"! -Καλά ρε ΜΕΛΛΟΝ μας δουλεύεις... αφού γράφει ξίδι .... τι ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟΣ και μακακίες μας λες ; -Ναι, αλλά όταν το πουλάκι αγριεύει και μεγαλώνει τότε γράφει:
"Ο ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟΣ σας εύχεται καλό ταξίδι!"

Προβοκάτορες και Καλαμοταλιμπάν

Προβοκάτσια
 Aνεπιθύμητη για αυτούς που εκλαμβάνουν τους εαυτούς τους ως στόχους της πρόκληση, αδιάφορη  για τους άλλους. Μπορεί να είναι τίμια, δηλαδή να γίνεται ανοιχτά και ξεκάθαρα, από τη μορφή λεκτικής επίθεσης ή ‘πολέμου ιδεών’  μέχρι ότι να’ναι, αλλά και υποχθόνια και προσχεδιασμένα. Σε κάθε περίπτωση, συχνά η πραγματική φύση της ενέργειας δε γίνεται αντιληπτή από την πλειοψηφία – συχνά δεν γίνεται καν αντιληπτή- πάγια τακτική από τους περιθωριακούς του Καλάμου όμως.
Είναι γνωστή και ως προβότκα που προϋπήρχε του trolling – απλά το interwebz την έκανε ευρύτερα γνωστή και προσβάσιμη, καθώς και ανέδειξε νέες μεθόδους ποιο εξελιγμένες.
Οι σκοποί των προβοκατόρων ποικίλουν δραματικά , ανεξάρτητα από το αν χιλιάδες επιστημονικά κείμενα επιχειρούν την συκοφάντηση αυτής της αρχαίας τέχνης ως μια εκφυλισμένη χωρίς νόημα ή με δόλιους σκοπούς δραστηριότητα, απλά και μόνο γιατί το επίπεδο στην επαρχία είναι χαμηλό και βεβαίως στους περιθωριακούς χαμηλότερο.
Οι αρχέτυπικες συμπεριφορές που χαρακτηρίζονται ως προβοκατόρικες και οι αντίστοιχοι σκοποί τους είναι οι εξής:
1. Η  συκοφάντηση ιδεών, σκοπών ή ομάδων, έμμεσα ή άμεσα, η απόπειρα δολιοφθοράς-με απειλές και βεβαίως πράξεις έως και τα τελευταίως sic αυγό γιαουρτόματα . Οι φωτισμένοι άνθρωποι απεχθάνονται την προβοκάτσια έχοντας ένα αόρατο “κακό” συνδεδεμένο με την πρόκληση γενικά. Είναι συνηθισμένο  βέβαια οι άνθρωποι να τα βάζουν με λέξεις/έννοιες αντι να δουν το τι ενσαρκώνεται με αυτές.  Ο σκοπός και ο τρόπος όμως παίζουν ρόλο και τους εκθέτει αλλά μόνο στους περιθωριακούς/χαμηλού επιπέδου ανθρώπους.
2. Μορφές πρόκλησης πολλές.Το να μιλάς όταν οι οι υπόλοιποι κάνουν τις λούλες υποτασσόμενοι σε κάποια μορφή εξουσίας. Το να είσαι προκλητικός όταν κυριαρχεί ο καθωσπρεπισμός και η ψευτιά.Η κάλυψη από τοπικά ταμπού ή θρησκείες δοξασίες ή παραδόσεις του κόλου.
3. Το να ξεπερνάς ‘παραδεκτά’ όρια για την ανάδειξη ιδεών, ανάδειξη κάποια ‘αλήθειας’, καθώς και την η ανάδειξη της συκοφαντημένης άποψης κτλ.
Αρκετοί υποστηρίζουν πως η πιο εκλεπτυσμένη και ανώτερη μορφή προβόκας είναι ένα crossover μείγμα με στοιχεία από όλες τις άνωθι εκδοχές όπως αυτό δεν έχει αποδειχτεί επιστημονικά, αλλά μόνο Καλαμιότικα-επίσης sic.
Πότε όμως πετυχαίνουν οι προβοκάτορες.
Όταν ο στόχος τους αντιδρά αναμενόμενα. Συχνά οι προβοκάτορες δεν γνωρίζουν καν ποιον στοχεύουν ή ποια είναι τα αναμενόμενα, ο καλός προβοκάτορας όμως τα αναγνωρίζει ως τέτοια τη στιγμή που εκδηλώνονται. Μια καλοφτιαγμένη προβοκάτσια τέτοιου τύπου θα φανερώσει τα θύματα – εθελοντές μετά την πρώτη κρούση. Στα αναμενόμενα είναι είναι το ταμπούρωμα, η ραϊχική θωράκιση, γύρω από την υπό προστασία ιδέα της ομάδας που υποτίθεται ότι στοχοποιείται. Επιτυχία θεωρείται όταν ο αμυνόμενος στόχος εκλαμβάνει την προστασία της έννοιας-ομάδας-σκοπού από τους προβοκάτορες πιο σημαντική από την έννοια-ομάδα-σκοπό καθαυτή. Την ώρα που υπεραμύνεται λοιπόν, ενώ ενεργεί από καλή προαίρεση, στην πραγματικότητα δείχνει ηλίθιος, επιθετικός και κολλημένος δογματικός, αντί για ανοιχτόμυαλος και βεβαίως άθεος/ επίσης sic!
Oι περιθωριακοί ωστόσο χορεύουν-βελάζουν καταφέρνουν όμως την συσπείρωση όλου του ανθρώπινου "πάτου" σε ομάδες που βαφτίζουν ή ενεργών πολιτών ή πολιτιστικών συλλόγων ή homosexoual/drugsexoual ομάδων.

Στην πραγματικότητα o προβοκάτορας  καταφέρνει την επίκληση της επιστημονικής αυθεντίας που με την σειρά του τον περνάει τεχνηέντως για αποψάρα του και κάνει τον προβοκάτορα να νομίζει ότι έπιασε το γάιδαρο από τ’αρχίδι@.

Δέκα τρόποι και κάτι ψιλά

Ποιες είναι οι αιτίες που τα προκαλούν και πως μπορείτε να απαλλαγείτε όσο το δυνατόν πιο γρήγορα από το ροχαλητό και τα άσχημα σχόλια στα μπλόγκς;

Το ροχαλητό είναι κάτι περισσότερο από απλή ενόχληση και συνήθως δεν είναι καθόλου ευχάριστο ούτε γι’ αυτούς που ροχαλίζουν ούτε κυρίως γι’ αυτούς που πρέπει να το υποστούν στο κρεβάτι και την επόμενη ημέρα στα μπλόγκς. 

Ποιες είναι οι αιτίες που το δημιουργούν και πως μπορείτε να μειώσετε την ηχορύπανση με κάποιες απλές θεραπείες;

Οι αιτίες
Το ροχαλητό οφείλεται κυρίως: στο φύλο (οι άνδρες ροχαλίζουν περισσότερο από ότι οι γυναίκες), την ηλικία [εμφανίζεται κυρίως σε άτομα μέσης ηλικίας], την κληρονομικότητα, την αύξηση βάρους, το κάπνισμα, τη κατανάλωση αλκοόλ, τη χρόνια αποφρακτική ρινίτιδα, τις ανωμαλίες στην κατασκευή της μύτη, τα κρυολογήματα κατά τα οποία πρήζονται αμυγδαλές και γενικά η περιοχή του στόματος και του λαιμού, τις αμυγδαλές και τα κρεατάκια που πρέπει να αφαιρεθούν, αλλά και το πιο σύνηθες το στραβό ρινικό διάφραγμα.

Η κακή γραφή στα μπλόγκς οφείλεται κυρίως στο φύλο [οι γυναίκες εδώ είναι χειρότερες από τους γνήσιους άντρες ] , στην νοημοσύνη και μόρφωση [όχι απαραίτητα] στην έλλειψη αυτοεκτίμησης [ειδικά αν το βράδυ δεν είχε σεξ]  και κυρίως στην δίψα για εξουσία και ανάδειξη του εγώ.

Θεραπεία: 10 τρόποι για να απαλλαγείτε
1. Κόψτε το αλκοόλ και τις κακές παρέες.Αποφύγετε τη χρήση αλκοόλ και φαρμάκων που μειώνουν την αναπνοή όπως τα υπνωτικά και τα ηρεμιστικά, και κοιτάξτε προς την Εύβοια[μπορεί να υπάρχει ακόμα νύφη ή γαμπρός].

2. Σταματήστε το κάπνισμα και τις πίπες [τις ηλεκτρονικές και τις άλλες].
Μειώνει τις πιθανότητες δημιουργίας φλεγμονών στους αεραγωγούς και δεν λερώνουν τα ρούχα [με υπολείμματα καπνού πονηρή].

3. Προσέχετε πόσο τρώτε και ποιον ταΐζετε [μπλοκά-εφημεριδά].
Μην υπερβάλλετε στην κατανάλωση του φαγητού, πάντα σε λογικές μερίδες και δύο με τρεις ώρες πριν κοιμηθείτε και ποτέ πριν ή μετά από ανάρτηση σχολίου σε μπλόγκ.

4. Ασκηθείτε στο σώμα και στα δάκτυλα.Η άσκηση βελτιώνει το αναπνευστικό σύστημα, ελαττώνοντας τις πιθανότητες εμφάνισης ροχαλητού και άπνοιας, οπότε την άλλη μέρα δεν έχεις ζοχάδες με τους γείτονες κυβερνώντες η όχι.

5. Χάστε βάρος  χάσετε κακία.Και προσπαθήστε να διατηρήσετε το βάρος σε φυσιολογικά επίπεδα οπότε και στο μυαλό τα πράγματα θα είναι επίσης φυσιολογικά μέχρι και γιά 3 σχόλια την ημέρα.

6. Μπείτε σε πρόγραμμα Πηγαίνετε για ύπνο κάθε βράδυ την ίδια ώρα και κοιμηθείτε σε πλάγια στάση και όχι ανάσκελα, μην σκέφτεστε το Κάλαμος Σίτι και σκεπάστε καλά τον ποπό γιατί ποτέ δεν ξέρεις με τους αγιό βασίληδες. 

7. Κάντε μικρές αλλαγές τις λεγόμενες κολοτούμπες. Σηκώστε το κεφαλάρι του κρεβατιού στα 10 εκατοστά τοποθετώντας κάτι στα ποδαράκια. Τα πολλά μαξιλάρια ίσως έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα και μην στέλνετε σχόλια από κινητά γιατί σας βλέπουμε από την μάρκα.

8. Εξασφαλίστε υγρασία στο δωμάτιο όχι στο μυαλό γιατί μουχλιάζει.Οι συσκευές θέρμανσης και ψύξης ξεραίνουν τον αέρα και ο ξηρός αέρας προκαλεί περισσότερες συσπάσεις του λάρυγγα και άρα θορυβώδες ροχαλητό .

9. Βάλτε αυτοκόλλητα και προφυλακτικά μυαλού. Υπάρχουν αυτοκόλλητα που βοηθούν την κατάσταση ανοίγοντας του αεραγωγούς και κασσάνδρες που κλείνουν πόρτες  ακόμα και στον κόμπρα[ φαντάσου να κάνει μπλόγκ].

10. Φορέστε μασελάκι και ξεχάστε ότι χάσατε-κερδίσατε τις εκλογές πριν ένα χρόνο.Στις ήπιες περιπτώσεις, μπορεί ο οδοντίατρος να σας συστήσει μία ορθοδοντική συσκευή , η οποία εφαρμόζεται στο στόμα κάθε βράδυ κατά τη διάρκεια του ύπνου άσχετα αν αυτό δεν βοηθήσει να τις κερδίσετε-χάσετε μετά από τρία χρόνια΄[τίς εκλογές].

Όλα αυτά μπορεί να σας βοηθήσουν μπορεί όχι.
 Αλλωστε και ο Θεός έγραψε τις δέκα εντολές αλλά καμιά δεν έπιασε στους οπαδούς του Κάλαμος σίτι.

Ουδείς αναμάρτητος ομορφάντρες μου και γυναικάρες μου.

Εγώ τις αγαπάω τις θεούσες είναι ακίνδυνες, άκακες...είμαι θεούσος!

Ο θεούσος.
Όρος που περιγράφει χριστιανοσλάνγκ φαινόμενο. Είναι το αρσενικό του θεούσα, οπότε μιλάμε για θεοσεβούμενο αγριοχρίστιανο/ χριστιανοταλιμπάν.
Α-Χρησιμοποιείται συχνότατα ως Argumentum ad hominem για να υπονομευθεί η αξιοπιστία δημοσίου προσώπου. Στοχεύονται ως θεούσοι όχι μόνο οι συνήθεις ύποπτοι δεξιοί και ακροδεξιοί πολιτικοί, αλλά και επαναστάτες που ήταν θεούσοι στα νιάτα τους, λ.χ. μέλη θρησκευτικών οργανώσεων, και μαρξορθόδοξοι, και αριστεροί που τυχαίνει να συμπέσουν με απόψεις της Εκκλησίας, λ.χ. κατά της παγκοσμιοποίησης, υπέρ της τοπικής ιδιαιτερότητας, κατά του νεοφιλελευθερισμού και ταλιμπάν. Επίσης, ως θεούσοι λοιδωρούνται καλλιτέχνες με reborn στρεϊτάδικο υφάκι που ανένηψαν από ναρκωτικά χάρη στον τζίζα και τα ρέστα παγωτά.
Β-Ο συντηρητικός, συμβατικός στο σεχ. Και εδώ υπάρχει μια εύκολη ταμπελοποίηση ως θεούσου σε όποιον αρνηθεί κάτι κίνκι.
Γ-Φαινόμενα χριστιανοτρόλ και e-λληναράδων που καταγγέλλουν ό,τι ανταλαμβάνονται ως δίχτυα του εξαποδώ στα διαδίχτυα. Ο θεούσος χρήστης του Διαδικτύου κάνει μπαμ από μακριά, όπως φαίνεται στο τελευταίο παράδειγμα, καθώς είναι συχνά φωνακλάς, αρχαιόκαυλος και πολυτονιστής και άλλοτε άκων άλλοτε εκών τρολιάζει ασύστολα.

Το σημαντικό με τον θεούσο είναι ότι προκύπτει από το θηλυκό θεούσα, άρα είναι κατά βάση μεταφορά ενός θηλυκού τύπου στο αρσενικό (ο Θεός να τον κάνει!). Είναι, για να χρησιμοποιήσω μια έκφραση του Jeanoir για τους φιλόλογους, «κάποιος που μοιραία έχει αναπτύξει τις θηλυκές πτυχές της προσωπικότητάς του».
Ο αναγεννησιακός θεούσος είναι συχνά απελπιστικά πλαδαρός, θηλύγλωττος, τοιουτιέν, πάσχων από οξεία κλαψομουνίαση, υποχόνδριος, υστερικός και με πολλά αισθήματα αυτομεμψίας. Φροντίζει να κάνει μια δουλειά με λίγες υποχρεώσεις, λ.χ. δημόσιο φορέβα, ώστε να του μένει αρκετός χρόνος να γίνεται γκομενοφύλακας σε μια οικοδομή από θεούσες, με τις οποίες πάνε μαζί στις αγρυπνίες και με τις οποίες μοιράζεται το ίδιο πάθος για τον παπά που οργανώνει τα τοιαύτα χάπενινγκς. Στον παπά αυτόν τηλεφωνεί συνέχεια στο κινητό για να κάνει καθημερινό update των αμαρτωλών λογισμών του. Αν τον βαρεθεί ακόμη κι ο παπάς, τότε εξομολογείται τις αμαρτίες στον αυτόματο τηλεφωνητή. Στα πνευματικά χάπενινγκς, η συντριπτική πλειοψηφία είναι γυναίκες, και ο θεούσος είναι μια μοναχική ανδρική παρουσία, πολύ ευαίσθητη, οπότε είναι μια παρέα που παρηγορεί τις παντρεμένες από τις θεούσες για την σκληρότητα των ανδρών τους, που δεν τις ακολουθούν στις θείες ηδονές. Το ίδιο και στις προσκυνηματικές εκδρομές, όπου ο θεούσος αναδεικνύεται σε μέγιστο θεουσοβοσκό***. Στην απίθανη περίπτωση που ο θεούσος είναι παντρεμένος, τότε χρησιμοποιούμε την έκφραση για να χαρακτηρίσουμε κάποιον ο οποίος δεν ικανοποιεί σεξουαλικά την γυναίκα του.
Πρόκειται, λοιπόν, αφετηριακά για διαφορετική χριστιανόφατσα και διαφορετικό τύπο θρησκευτικού ζήλου από τον αγριότερο αγριοχρίστιανο ή από το κομιλφό παιδί του κατηχητικού, αν και δεν αποκλείεται καθόλου ο θεούσος να υπεραναπληρώσει εβέντουαλjυ τα αισθήματα μειονεξίας του με την βία του ιερού, που λέει κι ο René Girard.
Βέβαια συνήθως δεν γίνεται αυτή η λεπτή περιπτωσιολογία και ως θεούσος χαρακτηρίζεται γενικά ο αγριοχρίστιανος, ή ακόμη και ο ήμερος τοιούτος΄.

*** Ο θεουσοβοσκός ή μπαζοβοσκός ή κάποιος συχωριανός μας:
Υποκατηγορία της γενικότερης έννοιας μουνοβοσκός. Είναι ο άντρας που είναι περιτριγυρισμένος από πολλές γυναίκες αλλά τελικά μένει μόνο στα λόγια και ποτέ δεν προχωράει στα έργα. Έτσι, είναι ο καλύτερος φίλος των γυναικών και ο καλύτερος σύντροφος για τις δύσκολες ημέρες (όπως και οι σερβιέτες). Εκείνο που τον ξεχωρίζει από το μουνοβοσκό είναι η ποιότητα του εμπορεύματος η οποία ως επί το πλείστον είναι για τα μπάζα.
Οπότε κατά μια άποψη καλύτερα που μένει μόνο στα λόγια [με το πουλί στο χέρι].