Απορίες πρός Καλαμιώτες του 2013 μ.χ

-Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

-Πού είναι ο Βρόντος;

- Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;

-Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;

-Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;

-Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

-Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

-Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

-Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

-Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

-Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

-Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;

- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

-Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;

-Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

-Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

-Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

-Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;

Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;

Ποιός θα είναι ο νέος αντι[;] δήμαρχος Καλάμου 2013-14;

Αν κάποιος μπορεί να βοηθήσει με τις απαντήσεις  του να μας χέσ....πράγμα βέβαιο.

1 -1- 2013 κοντά είναι!

μετά από πολλά πολλά χρόνια, κάπου στόν ουρανό...
  ....ο  Πρωθυπουργός της Ελλάδος Κώστας Σημίτης κάποια στιγμή όπως όλοι οι άνθρωποι πεθαίνει και πάει και χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου. Βγαίνει ο ʼγιος Πέτρος και τον ρωτάει:
- Ποιος είσαι;
- Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
- Και θες να μπεις στον Παράδεισο; Χμ, με όλα όσα έκανες στη γη; Λυπάμαι κύριε Πρωθυπουργέ αλλά η θέση σας είναι στην κόλαση.
Τι να κάνει και ο Σημίτης πάει στην κόλαση. Παρουσιάζεται ο Εωσφόρος και του λέει:
- Ποιος είσαι;
- Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
- Και τι θες εδώ;
- Στον Παράδεισο δεν υπάρχει θέση για μένα.
- Εδώ που τα λέμε ούτε και στην Κόλαση υπάρχει. Μπορείς να πάρεις όμως τη θέση κάποιου και να τον στείλεις στον Παράδεισο. Είναι τρεις οι υποψήφιοι αυτή τη στιγμή οι που περιμένουν αντικαταστάτη. Εσύ θα διαλέξεις ποιανού τη θέση θες να πάρεις. Πάμε να δεις τον πρώτο.
Πηγαίνουν σε μια λίμνη και βλέπουν τον Καραμανλή να κολυμπάει και να αναζητά στο βάθος της λίμνης έναν θησαυρό τον οποίο δε βρίσκει ποτέ. Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν μπορώ εγώ, ο Κώστας Σημίτης που πέτυχα όλους τους στόχους της ελληνικής πολιτικής κι έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ, να ψάχνω αιωνίως έναν ανύπαρκτο θησαυρό. Ποτέ στη ζωή μου δεν κυνήγησα ουτοπίες για να το κάνω τώρα και μάλιστα αιωνίως! Όχι, όχι, απορρίπτεται.
- Εντάξει, πάμε να δεις τον επόμενο.
Ο επόμενος υποψήφιος για τον παράδεισο είναι ο Ανδρέας Παπανδρέου που με έναν κασμά σπάει κάτι τεράστιες κοτρώνες από το πρωί μέχρι το βράδυ κι απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
- Εγώ που έβαλα την Ελλάδα στην ΟΝΕ να κάνω τέτοια πράγματα αιωνίως! Όχι κύριε Εωσφόρε, εγώ δεν έκανα κάτι απλά για να βρίσκομαι σε δουλειά. Εγώ άλλαξα την πολιτική του Κινήματος, έβαλα υψηλούς στόχους και δούλεψα σκληρά για να τους πετύχω. Δεν μπορώ να κάθομαι να σπάω πέτρες. Απορρίπτεται κι αυτό.
- Εντάξει, πάμε να δεις το τελευταίο αλλά τώρα υποχρεωτικά θα πρέπει να διαλέξεις κάτι.
Πηγαίνουν σε ένα δωμάτιο και βλέπουν τον Κλίντον και τη Μόνικα να του παίρνει τσιμπ...ια από το πρωί μέχρι το βράδυ και απ το βράδυ μέχρι το πρωί.
- Αυτό διαλέγω. Είναι η επιβράβευση που μου αξίζει, ύστερα από όσα έκανα για το καλό της χώρας μου.
- Εντάξει, Μόνικα, μπορείς να πας στον Παράδεισο, βρήκαμε ποιος θα σε αντικαταστήσει.

ΥΓ:Το ανέκδοτο δεν είναι παρά ένα αστείο για μία καρέκλα που κανένας δέν θέλει ... και δέν αφορά δημάρχους αντιδημάρχους και λοιπούς ...

το ταχύτερο χωριό του δήμου

Στο χώρο του δημοτικού συμβουλίου   κάπου στον Ωρωπό συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον δήμο, για να δημοσιοποιήσουν τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".
Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Καπανδρίτιων.
 Είπαν λοιπόν οι αυτοί:
 κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων στο βιλιατζίκι καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι κατσουλάδες! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους δημότες.
Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ωρώπιων. 
Είπαν λοιπόν οι αυτοί:
 Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους καπανδρίτιους γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων στον κάμπο καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι πρόσφυγες! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Καλαμιώτες και λένε:
 Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους ωρωπίους αλλά και με τους καπανδριτιώτες γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο.
 Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χέσεις!

Το νού σας λοιπόν

Πολιτικές ανάφτρες του ποπού

 Στην παραγωγή πορνό (κν. τσόντες), οι ανάφτρες είναι επιφορτισμένες με το να προκαλούν στύση στους άντρες ηθοποιούς πριν ξεκινήσει το γύρισμα της σκηνής, συνήθως με τσ......κια αλλά και ό,τι άλλο χρειαστεί. Η χρησιμότητα της ανάφτρας τελειώνει εκεί και η ίδια δεν εμφανίζεται ποτέ στο πλάνο: είναι μέλος του συνεργείου και όχι του καστ.

Ο σκοπός είναι να εμφανίζονται οι άντρες ηθοποιοί κατευθείαν πύραυλοι και όχι με το "θέμα" πεσμένο (θέαμα μάλλον κακό) και να μη χάνεται άσκοπα χρόνος και φιλμ μέχρι να τους σηκωθεί επιτέλους.

 Παρ' όλο που το ουσιαστικό ανάφτρα είναι θηλυκό, μπορεί κάλλιστα να αναφέρεται σε άντρα ή οτιδήποτε ενδιάμεσο, όπως συχνά γίνεται κατά το γύρισμα γκέι τσόντας ή απλώς τσόντας όπου ο πρωταγωνιστής τυγχάνει γκέι.

Οι πολιτικές ανάφτρες που κυκλοφορούν στον Κάλαμο νομίζουν ότι είναι σέξι-πολιτικές [μπορεί να είναι μερικές φορές], αλλά κυρίως έχουν μπερδέψει [κυρίως της αντιπολίτευσης] το πολιτικό σεξ - απίλ με την πραγματική πολιτική παραγωγή και όχι με την συμπάθεια.

Γενικώς  είναι λίγο ψώνια και αυτό που μας εξοργίζει [και θα συνεχίζει να] είναι που οι περισσότερες  δεν βλέπουν πόσο ψεύτικα και γελοία κόλπα είναι αυτά που κάνουν, αλλά το γεγονός ότι δεν μπορείς να πεις τίποτα χωρίς να κατηγορηθείς για ζήλια ή εμπάθεια.

Στην πυρά ή μάλλον στην πυροσβεστική.....

“Και γιατί να το κρύψωμεν άλλωστε; Όλοι μ@λάκες είμαστε.”

[Το παρακάτω κείμενο είναι αυτοαναφορικό και γράφτηκε από έναν χαρακτηριστικό εκπρόσωπο του είδους.]
Μαλάκας ήταν ένας αρχαίος βασιλιάς των Ελλήνων...Πριν πολλά πολλά χρόνια...Από μικρός έδειξε μια έφεση στις χειροτεχνίες...Ήταν παιδί με χάρες και με πολλές δραστηριότητες (οι γνωστές μαλ@κίες)..Όταν μεγάλωσε διαδέχτηκε τον πατέρα του τον "πιο μεγάλο μ@λάκα" γνωστό και ως μ@λάκας ο πρεσβύτερος...Αμέσως μετά την διαδοχή, άρχισε επεκτατικούς πολέμους σε όλη την Ελλάδα καταφέρνοντας να την κατακτήσει και θέτοντας έτσι όλους τους Έλληνες υπό μαλακίας (καθεστώς που υποβλήθηκε από τον βασιλιά μ@λάκα)...Ο κόσμος γενικά τον αγαπούσε γιατί ήταν ξεχωριστός...Επειδή όμως ήταν τόσο γαμάτος τύπος και όλοι τον ήθελαν στην παρέα τους, άρχισε να πηγαίνει βόλτες στο εξωτερικό για να μάθουν και οι υπόλοιποι λαοί για τον τρανό Έλληνα βασιλιά μαλάκα..τον γνωστό "τον μ@λάκα τον Έλληνα"...
Σε ένα από τα πολλά του ταξίδια,βρήκε τραγικό θάνατο από μαλακία του...
Τον διαδέχτηκε ο γιος του (ανεπιβεβαίωτες ιστορικές πηγές αναφέρουν πως ο μαλάκας είχε πρόβλημα στην αναπαραγωγή και ο μοναχογιός του προέκυψε από εξωσωματική) ο "μα καλά πόσο μαλάκας είναι αυτός;" και επειδή δεν υπάρχουν ιστορικά τεκμήρια, αναφερόμαστε σε αυτόν με ερωτηματική πρόταση.

Όμως η λέξη αυτή είναι και συνώνυμο του Έλληνας [γραικός, γκιαούρης κτλ] προσωπική αντωνυμία δευτέρου προσώπου. Ξεκίνησε από την αρχαιότητα, καθώς ο Σωκράτης ήθελε να βρει κάποιο όνομα για αυτούς που τον δολοφόνησαν (ως γνωστόν, ήταν φίλοι του) και τους ονόμασε με αυτήν την όμορφη λέξη που γεμίζει το στόμα (για αυτό άλλωστε χρησιμοποιείται και ως σήμερα).
Με την πάροδο του χρόνου όλοι οι Έλληνες άρχισαν να χρησιμοποιούν αυτήν τη λέξη ως ένδειξη καταγωγής. Μερικοί ανίδεοι υποστηρίζουν ότι μ@λάκας είναι αυτός που παίζει την πουλ@κι του πρωί-βράδυ, αλλά φυσικά δεν είναι δυνατόν όλοι οι Έλληνες να το κάνουν αυτό.
Βέβαια, ακόμα και οι ξένοι πλέον γνωρίζουν τη λέξη και μάλιστα είναι σε θέση να ξεχωρίσουν έναν Έλληνα μόνο και μόνο επειδή χρησιμοποιεί αυτήν τη λέξη. Φυσικά, προσβάλλονται άμα τους αποκαλέσεις έτσι, αλλά και τι μας νοιάζει εμάς; Άλλωστε οι ξένοι δεν ξέρουν από αυτά.

Η λέξη μ@λάκας έχει τις ρίζες της στη λέξη μαλθακός, πριν από κάποια χρόνια δε είχε αποκλειστικά την έννοια του αυνάνα. Πλέον όμως, με την πάροδο των χρόνων, έχει αποκτήσει διαφορετικό περιεχόμενο και έχει εξελιχθεί, περικλείοντας πολλά και διαφορετικά νοήματα.
Παρακάτω αναφέρουμε κάποια από αυτά.
Ανθελληνικές και προδοτικές ερμηνείες θέλουν Μ@λάκα να λέγεται ο Αδάμ μετά το χωρισμό του από τον Αχιλλέα και πριν την Εύα, επειδή μαλάκωσε πολύ (ξέρετε του 'λειπε ο Αχιλλέας). Τότε ανακάλυψε τη χαρά της αυτοϊκανοποίησης, ευχαριστώντας το Θεό Αυνάν για την προσφορά του. Έκτοτε, όλοι οι σεξουαλόντες όντες χωρίς σύντροφο προσεύχονται στο θεό Αυνάν, ενώ οι πιστοί του ονομάζονται και μ@λάκες.

Η ανάρτηση είναι μία ιδέα από σχόλιο ενός  αναγνώστη [μαλάκα;] που πρότεινε μάλιστα και γκάλοπ.
πηγή Φρικηπαίδεια

Ειμαστε πάτσι τώρα Κ !

Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο με κρατικά νούμερα κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα:
 "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
   
Κοντά το τέλος για όλους μας ΨΕΥΤΗ 
    με αγάπη
         Κ.

ΚΛΕΦΤΕΣ ΠΑΠΑΔΕΣ ΚΑΤΑΧΡΑΣΤΕΣ ΤΟΥ ΠΟΝΟΥ ΤΟΥ ΕΘΝΟΥΣ

ΜΟΥ ΕΦΤΑΣΕ ΜΙΑ ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΑ ΚΑΤΟΙΚΩΝ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ ΓΚΡΕΚΑ ΠΟΥ ΚΑΗΚΕ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΜΕΡΟΣ ΤΟΥ ΚΑΤΑ ΤΙΣ ΦΟΝΙΚΕΣ ΦΩΤΙΕΣ ΤΟΥ ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ  2007.

ΚΑΤΟΙΚΟΙ ΟΡΓΙΣΜΕΝΟΙ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΕΚΦΟΒΙΣΜΕΝΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΒΓΟΥΝ ΔΗΜΟΣΙΑ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΓΓΕΙΛΟΥΝ , ΜΑΣ ΕΙΠΑΝ ΟΤΙ Ο ΔΗΜΟΣ ΜΕΝΙΔΙΟΥ ΑΠΕΣΤΕΙΛΕ ΒΟΗΘΕΙΑ 100.000 ΕΥΡΩ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΠΥΡΟΠΛΗΚΤΟΥΣ ΟΠΟΥ ΕΙΤΕ ΟΛΟ ΤΟ ΠΟΣΟ ΕΙΤΕ ΤΟ ΜΙΣΟ ΤΟ ΕΜΠΙΣΤΕΥΤΗΚΕ ΠΡΟΣ ΔΙΑΘΕΣΗ ΣΤΟΥΣ ΕΧΟΝΤΕΣ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΑΝΑΓΚΗ , ΕΙΣ ΤΟΝ ΠΑΠΑ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ.  Ο ΠΑΠΑΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΚΑΤΟΙΚΟΥΣ ΣΤΗΝ ΑΡΧΗ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΘΑ ΠΑΡΑΚΡΑΤΗΘΕΙ ΤΟ ΠΟΣΟ ΓΙΑ ΤΟ ΞΑΝΑΧΤΙΣΙΜΟ ΤΗΣ ΕΚΚΛΗΣΙΑΣ ΠΟΥ ΚΑΗΚΕ ΟΛΟΣΧΕΡΩΣ(ΠΑΡΟΛΟ ΠΟΥ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΡΟΣΦΟΡΑ 500.000ΕΥΡΩ!!! ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ, ΚΑΙ ΤΙΣ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΕΣ ΗΜΕΡΕΣ ΠΕΡΑΣΕ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΚΥΠΡΙΟΣ ΚΑΙ ΕΙΠΑΝ ΟΤΙ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΑΝΑΛΑΒΟΥΝ ΜΕ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ ΕΞΟΔΑ ΤΟ ΧΤΙΣΙΜΟ) . ΟΙ ΚΑΤΟΙΚΟΙ ΑΝΤΕΔΡΑΣΑΝ ΚΑΙ ΩΣ ΜΕΣΟΝ ΕΚΦΟΒΙΣΜΟΥ ΤΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΝ ΚΑΤΑΓΓΕΙΛΟΥΝ, Ο ΠΑΠΑΣ  ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΕ ΟΤΙ ΟΠΟΙΟΣ ΤΟΝ ΚΑΤΑΓΓΕΙΛΕΙ ΘΑ ΤΥΧΕΙ ….ΑΦΟΡΙΣΜΟΥ!!!!!!! ΤΩΡΑ ΟΙ ΚΑΤΟΙΚΟΙ ΦΟΒΟΥΝΤΑΙ ΕΠΩΝΥΜΩΣ ΝΑ ΤΟΝ ΚΑΤΑΓΓΕΙΛΟΥΝ ΚΑΙ ΝΙΩΘΟΥΝ ΠΑΓΙΔΕΥΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΑΝΙΣΧΥΡΟΙ ΝΑ ΔΙΕΚΔΙΚΗΣΟΥΝ ΑΥΤΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΓΕΝΑΙΟΔΩΡΙΑ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΕΦΕΡΕ Ο ΔΗΜΟΣ ΜΕΝΙΔΙΟΥ.
ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ , ΦΡΙΚΩΔΕΣ ΚΑΙ ΑΝΑΙΣΧΥΝΤΟ ΝΑ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΕΙΔΟΥΣ Η ΚΑΤΑΦΟΡΗ ΠΑΡΑΒΙΑΣΗ ΚΑΙ ΤΩΝ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΩΝ ΤΩΝ ΠΟΛΙΤΩΝ ΔΙΟΤΙ ΚΑΙ ΕΠΙΧΕΙΡΕΙΤΑΙ Η ΦΙΜΩΣΙΣ  ΚΑΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΤΑΧΡΗΣΗ  ΧΡΗΜΑΤΟΣ , ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΠΙΠΛΕΟΝ Η ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΗ ΑΘΕΜΙΤΩΝ  ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΟΥ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ  ΜΕΣΩΝ!!!
ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΤΟ ΔΙΑΔΩΣΕΙΣ ΟΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΣ ΚΑΙ ΟΛΟΙ ΟΣΟΙ ΕΧΟΥΜΕ ΤΗΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΔΗ ΕΥΣΥΝΕΙΔΗΣΙΑ ΝΑ ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΗΘΟΥΜΕ ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΜΕΣΩ ΤΩΝ ΜΕΣΩΝ ΜΑΖΙΚΗΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗΣ ΓΙΑ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΟΠΟΥ Η ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΟΣ ΕΧΟΝΤΑΣ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΠΕΡΙΟΥΣΙΑ ΣΕ ΧΡΗΜΑ ΚΑΙ ΓΗ, ΔΕΝ ΔΙΑΘΕΤΕΙ ΟΥΤΕ ΕΝΑ ΕΥΡΩ ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΚΑΤΑΣΚΕΥΗ ΤΩΝ ΕΚΚΛΗΣΙΩΝ ΠΟΥ ΚΑΗΚΑΝ, ΔΕΣΜΕΥΕΙ ΜΕΣΩ ΤΩΝ ΙΕΡΕΩΝ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΠΡΟΣΛΑΒΕΙ  ΚΑΙ ΤΙΣ ΔΩΡΕΕΣ ΤΩΝ ΑΠΑΝΤΑΧΟΥ ΕΛΛΗΝΩΝ (ΚΟΙΝΩΝ ΚΛΕΒΕΙ!!!) ΚΑΙ ΕΠΙΤΡΕΠΕΙ ΤΗΝ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗ ΒΙΑ ΜΕΣΩ ΤΗΣ ΘΡΗΣΚΕΙΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΚΡΥΨΕΙ ΤΙΣ ΠΟΜΠΕΣ ΤΗΣ!!!!!!

                                                ΤΟ ΑΡΘΡΟ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΟΥΣ :
ΔΗΜΑΡΧΟ ΩΡΩΠΟΥ, ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟ ΚΑΛΑΜΟΥ, ΠΡΟΕΔΡΟ ΤΟΠΙΚΟΥ ΚΑΛΑΜΟΥ, ΔΗΜΟΤΙΚΟΥΣ ΣΥΜΒΟΥΛΟΥΣ ΔΗΜΟΥ ΩΡΩΠΟΥ, ΤΟΠΙΚΟΥΣ ΣΥΜΒΟΥΛΟΥΣ ΚΑΛΑΜΟΥ.....................ΑΣΧΕΤΑ ΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΜΕΓΑΛΗ ΦΑΝΤΑΣΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙ ΝΑ ΚΛΕΒΕΙ ΧΩΡΙΣ ΑΠΟΤΥΠΩΜΑΤΑ!!!!!!!!!!!!

Δωρεάν πράσινη ανάπτυξη τώρα!

                                                 Υπάρχει τρόπος να βοηθήσεις τώρα!
Μετά απο  δύο συνάντησεις  Αντιπολίτευσης και Συμπολίτευσης  με Φορείς του χωριού μας , καταλήξαμε στο συμπέρασμα που συμπίπτει με τα ευρήματα των μπλόκς-φόρουμς Ωρωπού αλλά και των επιστημονικών εργαστηρίων του Χάρβαρντ, Μαλακάσης και Χαλκουτσίου, ότι το μεθάνιο όταν αναμειχθεί με το οξυγόνο και το διοξείδιο του άνθρακα κάτω από έντονη ηλιακή ακτινοβολία, εξουδετερώνει το διοξείδιο του άνθρακα, που είναι υπαίτιο για το φαινόμενο του θερμοκηπίου.

Μετά την τεράστια επιτυχία της "Ώρας της γής" και το σβήσιμο των φώτων για 1 ώρα, το Χωριιό  πρωτοστατεί ξανά:
Κάθε μέρα από αύριο  και ώρα 2 το μεσημέρι (είναι η μέρα & ώρα που παρατηρείται έντονη ηλιακή δραστηριότητα) καλούμε εσένα να κλάσεις όσο πιο δυνατά
μπορείς και για όση περισσότερη ώρα μπορείς.
Φρόντισε να έχεις φάει πολλά όσπρια ή παρόμοιο φαγητό για μέγιστα αποτελέσματα.

Το μεθάνιο υπάρχει στα αέρια που απελευθερώνουμε.

Παρακαλώ διαδώστε το παντού:

ΕΙΝΑΙ ΕΠΕΙΓΟΝ!
ΣΩΣΤΕ ΤΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ ΜΑΣ!
ΣΩΣΤΕ ΤΟ ΧΩΡΙΟ ΜΑΣ!

Σύμφωνα με μελέτες που έχουν γίνει, για να φτάσει αυτό το μήνυμα σε όλους τους χρήστες του διαδικτύου θα πρέπει να ενημερώσεις τουλάχιστον 10 φίλους σου κλανιάρηδες σε όλο το δήμο.
ΔΙΑΔΩΣΕ ΤΟ!
Σώσε τον πλανήτη σώσε το χωριό σου.
Κλάσε μαζί μας.

"Ινστιτούτο Προστασίας του Πλανήτη"
Τμήμα Αερίων

ο βλάκας είναι ανίκητος

Λίγα σοφά λόγια.....
Ο βλάκας αποδυναμώνει και καταστρέφει το βασικό συστατικό προόδου μιας κοινωνίας, που είναι η έγκυρη πληροφορία και η υπάρχουσα γνώση. Έτσι, ο τύπος με άϊ κιού ραδικιού, οδηγεί τα πράγματα σε κατάσταση σύγχυσης και εντροπίας. Ειδικά στην περίπτωση που κατέχει μια θεσμική θέση, με τις κινήσεις του είναι σε θέση να καταστρέψει π.χ.: έναν οργανισμό, την ανθρωπότητα.
Η προσπάθεια να πειστεί ένας βλάκας μέσω παράθεσης τετράγωνων και ακλόνητων επιχειρημάτων δεν οδηγεί πουθενά. Αυτός είναι στο δικό του κόσμο. Πέρα από το αίτιο και το αιτιατό. Δεν υπακούει σε νόμους και αρχές, δεν καταλαβαίνει από dead line και προθεσμίες. Ο χρόνος που μπορείς να σπαταλήσεις για να βρεις άκρη μαζί του, είναι σίγουρα ο πιο χαμένος χρόνος. Η συνεχόμενη προσπάθεια οδηγεί σε λογομαχίες οι οποίες όμως χωρίς να οδηγούν πουθενά, εξουθενώνουν τον λογικό, ενώ ο βλάκας δεν καταλαβαίνει τίποτα (βλ. και παράδειγμα 3). Δοκιμάζοντας κάποιος πάλι να κατέβει στο επίπεδο του μπας και συνεννοηθεί μαζί του χάνει κατά κράτος λόγω χρόνιας προϋπηρεσίας και εμπειρίας του βλάκα, στη βλακεία. Ο βλάκας, είναι ανίκητος. Δυστυχώς στη βλακεία δεν υπάρχει αντίδοτο!!! Τι να σου κάνει κι η τεχνητή νοημοσύνη όταν η φυσική βλακεία είναι ανίκητη. Από την άλλη μεριά, σύμφωνα με τη ρήση: ο χωριάτης θέλει δυο φορές χωριάτη, ίσως ανάλογα, μια βλακ άουτ persona, ή ένα βλάκατρον, ή ένα βλήμαντρο να μπορούν να νικήσουν έναν απλό βλάκα.
Αν τώρα κάναμε τη θεωρητική σκέψη να εξαλείψουμε όλους τους βλάκες, τότε σύμφωνα με την παραδοχή πως κάθε δράση γεννά μια αντίδραση, η ενδεχόμενη αλλαγή στη συμπαντική ισορροπία μπορεί να δημιουργήσει τον υπερβλάκα, τον οποίο δεν θα μπορέσουμε να αντιμετωπίσουμε με τίποτα γιατί ως υπερβλάκας θα λειτουργεί ως υπερανίκητος. Γι αυτό, πολλοί δεν πειράζουν τους βλάκες, τους ανέχονται, τους αντιμετωπίζουν ως προστατευόμενο είδος, τους ρίχνουν στα μαλακά, τους κάνουν τα χατίρια, τους εκχωρούν ελαφρυντικά, τους αφήνουν να κάνουν ότι γουστάρουν, τους αφήνουν στην καρακοσμάρα τους και γενικότερα τους απαλλάσσουν λόγω βλακείας.

           αν σε άγγιξε το θέμα ......... τότε ΝΑΙ εσύ
                                   ΕΙΣΑΙ

Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΑΛΕΠΟΥΣ

Ταβλαδόρικη έκφραση, που λέγεται ταυτόχρονα με το κλείσιμο του δικάπακου εξάπορτου, όταν εγκλωβίζονται μέσα σ’ αυτό ένα ή περισσότερα πούλια του αντιπάλου και ο αντίπαλος μένει μαγκωμένος κι ανήμπορος στη γωνίτσα του, ενώ ο εξαπορτούχος του σφίγγει σιγά-σιγά τον κλοιό, ώσπου να τον «φάη» εν τέλει.

Εξηγείται ότι πρόκειται μόνο για δικάπακο (δηλ. πόρτες-πλακωτό όπου χρειάζονται κατ’ ελάχιστον two to tango για να κάνεις «πόρτα», είτε με δικά σου πούλια είτε με ένα τουλάχιστον δικό σου κι ένα του αντιπάλου πιασμένο), διότι στο μονόκουκκο ή μονόπορτο παιγνίδι της «φεύγας», μπορείς να κάνεις εξάπορτο μεν, αλλά δεν μπορείς να «φας» τα πούλια του αντιπάλου.

Προφανώς αποτελεί παρομοίωση προς το στρίμωγμα του συμπαθούς –πλην πονηρού– ζωακίου στην φωλίτσα του, από κανά πιο ζόρικο ζώο. Άλλωστε κι άλλα ζώα π.χ. ο αστακός και το χταπόδι, όταν απειλούνται, χώνονται ολοένα και βαθύτερα στο θαλάμι τους, με αποτέλεσμα πολλές φορές να την πατάνε και να γίνεται ο τάφος τους. Ίσως όμως και να προέρχεται από την παροιμία «ο θάνατος της αλεπούς είναι της κότας ζήση».Ποιος μύτη;

Λέγεται και «θάνατος της αρκούδας», αλλά μάλλον πρόκειται για σύμφυρση με την αργκοτική έκφραση – ομπρέλα της αρκούδας = πάρα πολύ (π.χ. ξύλο, χώσιμο, γαμήσι, κρύο, ύπνος κλπ / βλ. και ιταλ. di brutto).

Έτσι και κάτσει όμως καμιά γκέλα στον εξάπορτο και αναγκαστεί να «τσακίσει» (δηλ. να χαλάσει το φρούριό του – έκφραση δανεική απ’ το βορειολλαδίτικο χαρτοπαίγνιο «μπουρλότ») και ν’ αφήσει δίοδο στον αντίπαλο, τότε ο τελευταίος την πουλεύει ψέλνοντας με χαρά το «Αναστάς ο Ιησούς» κλπ

Στο αφιερώνουμε ΜΕΓΑ ΒΛΑΚΑ που έχεις σίγουρο το θάνατο της ΑΛΕΠΟΥΣ