Απρίλη Ψεύτη

 Ο Οικονομάκος πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει τον Κάλαμο  και δε βλέπει κανέναν.
 Ολοι είχαν αργήσει και κανείς δεν είχε επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο Μαργέτας:
- Που ήσουν Δημητράκη; 
- Συγγνώμη κύριε  Οικονομάκο αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 10 χλμ τρέχοντας για να έρθω.
Ο Δήμαρχος βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που εμφανίστηκε του τη χάρισε.
Μετά από λίγο φτάνει και ο Κιούσης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύριε Δήμαρχε αλλά είχα ένα καλό καρτέρι μπεκάτσας και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 11 χλμ τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο Δήμαρχος να μη το κάνει θέμα.
Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 7 από τους 8 με την ίδια δικαιολογία και ο Δήμαρχος δεν είπε τίποτα.
Ερχεται μετά και ο Βλάχος:
- Α ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε Οικονομάκο αλλά είχα ένα  ραντεβού με τους υδραυλικούς και μετά με τον Πέπα και μετά με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο.
 Πήρα το ναβάρα...
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Οχι, κύριε Δήμαρχε, αλλά είχε  πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που μέχρι να τα μετακινήσω στην άκρη έκανα πολύ ώρα!
Καλό Μήνα.

Μπές στήν ουρά τώρα

Είναι ένας  Δημοτικός  Σύμβουλος που έχει σε όλο του το σώμα τατουάζ το
 ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟΣ όπως: ΑΓΑΠΩ ΤΟΝ ΔΗΜΟ ΩΡΩΠΟΥ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ, ΘΑ ΓΙΝΩ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟΣ.....
Καλοκαιράκι τώρα στην θάλασσα  βάζει λάδι στο σώμα, ημίγυμνος.... τον βλέπει ο ΔΗΜΑΡΧΟΣ και τον ρωτάει αν ενδιαφέρεται να δουλέψει για αυτόν, και θα τον κάνει ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟ.
Το μόνο που θα κάνει είναι να γυρνάει στη παράλια με το μαγιό, με 5-6 γκόμενες δίπλα του για να κάνει διαφήμιση του ΔΗΜΟΥ και βέβαια του ΕΑΥΤΟΥ ΤΟΥ αφού θα τον κάνει πρωτοκλασάτο στέλεχος του κόμματος και ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟ.
 Αυτός δέχεται με την μια και έτσι ξεκινά.
Στο μεταξύ οι γκόμενες κατάλαβαν ότι ήταν ψιλοψώνιο και άρχισαν να τον δουλεύουν. - Ρε ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΕ... έχεις σε όλο το σώμα σου τατουάζ του ΔΗΜΟΥ; -Ναι ναι σε όλο... ! -Παντού..; - Παντού σας λέω ρε κορίτσια. - Δεν σε πιστεύουμε .... και στον ποπό;
 -Ναι ναι ... ! - Και στο πουλάκι... ; -Ναι σας λέω... παντού... ! -Δεν σε πιστεύουμε ... δείξε μας...λένε οι πονηρές  !
Κατεβάζει το μαγιό ο ΜΕΛΛΟΝ-ΑΝΤΙ και έγραφε πάνω στο πουλάκι του "ξίδι"! -Καλά ρε ΜΕΛΛΟΝ μας δουλεύεις... αφού γράφει ξίδι .... τι ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟΣ και μακακίες μας λες ; -Ναι, αλλά όταν το πουλάκι αγριεύει και μεγαλώνει τότε γράφει:
"Ο ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟΣ σας εύχεται καλό ταξίδι!"

Προβοκάτορες και Καλαμοταλιμπάν

Προβοκάτσια
 Aνεπιθύμητη για αυτούς που εκλαμβάνουν τους εαυτούς τους ως στόχους της πρόκληση, αδιάφορη  για τους άλλους. Μπορεί να είναι τίμια, δηλαδή να γίνεται ανοιχτά και ξεκάθαρα, από τη μορφή λεκτικής επίθεσης ή ‘πολέμου ιδεών’  μέχρι ότι να’ναι, αλλά και υποχθόνια και προσχεδιασμένα. Σε κάθε περίπτωση, συχνά η πραγματική φύση της ενέργειας δε γίνεται αντιληπτή από την πλειοψηφία – συχνά δεν γίνεται καν αντιληπτή- πάγια τακτική από τους περιθωριακούς του Καλάμου όμως.
Είναι γνωστή και ως προβότκα που προϋπήρχε του trolling – απλά το interwebz την έκανε ευρύτερα γνωστή και προσβάσιμη, καθώς και ανέδειξε νέες μεθόδους ποιο εξελιγμένες.
Οι σκοποί των προβοκατόρων ποικίλουν δραματικά , ανεξάρτητα από το αν χιλιάδες επιστημονικά κείμενα επιχειρούν την συκοφάντηση αυτής της αρχαίας τέχνης ως μια εκφυλισμένη χωρίς νόημα ή με δόλιους σκοπούς δραστηριότητα, απλά και μόνο γιατί το επίπεδο στην επαρχία είναι χαμηλό και βεβαίως στους περιθωριακούς χαμηλότερο.
Οι αρχέτυπικες συμπεριφορές που χαρακτηρίζονται ως προβοκατόρικες και οι αντίστοιχοι σκοποί τους είναι οι εξής:
1. Η  συκοφάντηση ιδεών, σκοπών ή ομάδων, έμμεσα ή άμεσα, η απόπειρα δολιοφθοράς-με απειλές και βεβαίως πράξεις έως και τα τελευταίως sic αυγό γιαουρτόματα . Οι φωτισμένοι άνθρωποι απεχθάνονται την προβοκάτσια έχοντας ένα αόρατο “κακό” συνδεδεμένο με την πρόκληση γενικά. Είναι συνηθισμένο  βέβαια οι άνθρωποι να τα βάζουν με λέξεις/έννοιες αντι να δουν το τι ενσαρκώνεται με αυτές.  Ο σκοπός και ο τρόπος όμως παίζουν ρόλο και τους εκθέτει αλλά μόνο στους περιθωριακούς/χαμηλού επιπέδου ανθρώπους.
2. Μορφές πρόκλησης πολλές.Το να μιλάς όταν οι οι υπόλοιποι κάνουν τις λούλες υποτασσόμενοι σε κάποια μορφή εξουσίας. Το να είσαι προκλητικός όταν κυριαρχεί ο καθωσπρεπισμός και η ψευτιά.Η κάλυψη από τοπικά ταμπού ή θρησκείες δοξασίες ή παραδόσεις του κόλου.
3. Το να ξεπερνάς ‘παραδεκτά’ όρια για την ανάδειξη ιδεών, ανάδειξη κάποια ‘αλήθειας’, καθώς και την η ανάδειξη της συκοφαντημένης άποψης κτλ.
Αρκετοί υποστηρίζουν πως η πιο εκλεπτυσμένη και ανώτερη μορφή προβόκας είναι ένα crossover μείγμα με στοιχεία από όλες τις άνωθι εκδοχές όπως αυτό δεν έχει αποδειχτεί επιστημονικά, αλλά μόνο Καλαμιότικα-επίσης sic.
Πότε όμως πετυχαίνουν οι προβοκάτορες.
Όταν ο στόχος τους αντιδρά αναμενόμενα. Συχνά οι προβοκάτορες δεν γνωρίζουν καν ποιον στοχεύουν ή ποια είναι τα αναμενόμενα, ο καλός προβοκάτορας όμως τα αναγνωρίζει ως τέτοια τη στιγμή που εκδηλώνονται. Μια καλοφτιαγμένη προβοκάτσια τέτοιου τύπου θα φανερώσει τα θύματα – εθελοντές μετά την πρώτη κρούση. Στα αναμενόμενα είναι είναι το ταμπούρωμα, η ραϊχική θωράκιση, γύρω από την υπό προστασία ιδέα της ομάδας που υποτίθεται ότι στοχοποιείται. Επιτυχία θεωρείται όταν ο αμυνόμενος στόχος εκλαμβάνει την προστασία της έννοιας-ομάδας-σκοπού από τους προβοκάτορες πιο σημαντική από την έννοια-ομάδα-σκοπό καθαυτή. Την ώρα που υπεραμύνεται λοιπόν, ενώ ενεργεί από καλή προαίρεση, στην πραγματικότητα δείχνει ηλίθιος, επιθετικός και κολλημένος δογματικός, αντί για ανοιχτόμυαλος και βεβαίως άθεος/ επίσης sic!
Oι περιθωριακοί ωστόσο χορεύουν-βελάζουν καταφέρνουν όμως την συσπείρωση όλου του ανθρώπινου "πάτου" σε ομάδες που βαφτίζουν ή ενεργών πολιτών ή πολιτιστικών συλλόγων ή homosexoual/drugsexoual ομάδων.

Στην πραγματικότητα o προβοκάτορας  καταφέρνει την επίκληση της επιστημονικής αυθεντίας που με την σειρά του τον περνάει τεχνηέντως για αποψάρα του και κάνει τον προβοκάτορα να νομίζει ότι έπιασε το γάιδαρο από τ’αρχίδι@.

Δέκα τρόποι και κάτι ψιλά

Ποιες είναι οι αιτίες που τα προκαλούν και πως μπορείτε να απαλλαγείτε όσο το δυνατόν πιο γρήγορα από το ροχαλητό και τα άσχημα σχόλια στα μπλόγκς;

Το ροχαλητό είναι κάτι περισσότερο από απλή ενόχληση και συνήθως δεν είναι καθόλου ευχάριστο ούτε γι’ αυτούς που ροχαλίζουν ούτε κυρίως γι’ αυτούς που πρέπει να το υποστούν στο κρεβάτι και την επόμενη ημέρα στα μπλόγκς. 

Ποιες είναι οι αιτίες που το δημιουργούν και πως μπορείτε να μειώσετε την ηχορύπανση με κάποιες απλές θεραπείες;

Οι αιτίες
Το ροχαλητό οφείλεται κυρίως: στο φύλο (οι άνδρες ροχαλίζουν περισσότερο από ότι οι γυναίκες), την ηλικία [εμφανίζεται κυρίως σε άτομα μέσης ηλικίας], την κληρονομικότητα, την αύξηση βάρους, το κάπνισμα, τη κατανάλωση αλκοόλ, τη χρόνια αποφρακτική ρινίτιδα, τις ανωμαλίες στην κατασκευή της μύτη, τα κρυολογήματα κατά τα οποία πρήζονται αμυγδαλές και γενικά η περιοχή του στόματος και του λαιμού, τις αμυγδαλές και τα κρεατάκια που πρέπει να αφαιρεθούν, αλλά και το πιο σύνηθες το στραβό ρινικό διάφραγμα.

Η κακή γραφή στα μπλόγκς οφείλεται κυρίως στο φύλο [οι γυναίκες εδώ είναι χειρότερες από τους γνήσιους άντρες ] , στην νοημοσύνη και μόρφωση [όχι απαραίτητα] στην έλλειψη αυτοεκτίμησης [ειδικά αν το βράδυ δεν είχε σεξ]  και κυρίως στην δίψα για εξουσία και ανάδειξη του εγώ.

Θεραπεία: 10 τρόποι για να απαλλαγείτε
1. Κόψτε το αλκοόλ και τις κακές παρέες.Αποφύγετε τη χρήση αλκοόλ και φαρμάκων που μειώνουν την αναπνοή όπως τα υπνωτικά και τα ηρεμιστικά, και κοιτάξτε προς την Εύβοια[μπορεί να υπάρχει ακόμα νύφη ή γαμπρός].

2. Σταματήστε το κάπνισμα και τις πίπες [τις ηλεκτρονικές και τις άλλες].
Μειώνει τις πιθανότητες δημιουργίας φλεγμονών στους αεραγωγούς και δεν λερώνουν τα ρούχα [με υπολείμματα καπνού πονηρή].

3. Προσέχετε πόσο τρώτε και ποιον ταΐζετε [μπλοκά-εφημεριδά].
Μην υπερβάλλετε στην κατανάλωση του φαγητού, πάντα σε λογικές μερίδες και δύο με τρεις ώρες πριν κοιμηθείτε και ποτέ πριν ή μετά από ανάρτηση σχολίου σε μπλόγκ.

4. Ασκηθείτε στο σώμα και στα δάκτυλα.Η άσκηση βελτιώνει το αναπνευστικό σύστημα, ελαττώνοντας τις πιθανότητες εμφάνισης ροχαλητού και άπνοιας, οπότε την άλλη μέρα δεν έχεις ζοχάδες με τους γείτονες κυβερνώντες η όχι.

5. Χάστε βάρος  χάσετε κακία.Και προσπαθήστε να διατηρήσετε το βάρος σε φυσιολογικά επίπεδα οπότε και στο μυαλό τα πράγματα θα είναι επίσης φυσιολογικά μέχρι και γιά 3 σχόλια την ημέρα.

6. Μπείτε σε πρόγραμμα Πηγαίνετε για ύπνο κάθε βράδυ την ίδια ώρα και κοιμηθείτε σε πλάγια στάση και όχι ανάσκελα, μην σκέφτεστε το Κάλαμος Σίτι και σκεπάστε καλά τον ποπό γιατί ποτέ δεν ξέρεις με τους αγιό βασίληδες. 

7. Κάντε μικρές αλλαγές τις λεγόμενες κολοτούμπες. Σηκώστε το κεφαλάρι του κρεβατιού στα 10 εκατοστά τοποθετώντας κάτι στα ποδαράκια. Τα πολλά μαξιλάρια ίσως έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα και μην στέλνετε σχόλια από κινητά γιατί σας βλέπουμε από την μάρκα.

8. Εξασφαλίστε υγρασία στο δωμάτιο όχι στο μυαλό γιατί μουχλιάζει.Οι συσκευές θέρμανσης και ψύξης ξεραίνουν τον αέρα και ο ξηρός αέρας προκαλεί περισσότερες συσπάσεις του λάρυγγα και άρα θορυβώδες ροχαλητό .

9. Βάλτε αυτοκόλλητα και προφυλακτικά μυαλού. Υπάρχουν αυτοκόλλητα που βοηθούν την κατάσταση ανοίγοντας του αεραγωγούς και κασσάνδρες που κλείνουν πόρτες  ακόμα και στον κόμπρα[ φαντάσου να κάνει μπλόγκ].

10. Φορέστε μασελάκι και ξεχάστε ότι χάσατε-κερδίσατε τις εκλογές πριν ένα χρόνο.Στις ήπιες περιπτώσεις, μπορεί ο οδοντίατρος να σας συστήσει μία ορθοδοντική συσκευή , η οποία εφαρμόζεται στο στόμα κάθε βράδυ κατά τη διάρκεια του ύπνου άσχετα αν αυτό δεν βοηθήσει να τις κερδίσετε-χάσετε μετά από τρία χρόνια΄[τίς εκλογές].

Όλα αυτά μπορεί να σας βοηθήσουν μπορεί όχι.
 Αλλωστε και ο Θεός έγραψε τις δέκα εντολές αλλά καμιά δεν έπιασε στους οπαδούς του Κάλαμος σίτι.

Ουδείς αναμάρτητος ομορφάντρες μου και γυναικάρες μου.

Εγώ τις αγαπάω τις θεούσες είναι ακίνδυνες, άκακες...είμαι θεούσος!

Ο θεούσος.
Όρος που περιγράφει χριστιανοσλάνγκ φαινόμενο. Είναι το αρσενικό του θεούσα, οπότε μιλάμε για θεοσεβούμενο αγριοχρίστιανο/ χριστιανοταλιμπάν.
Α-Χρησιμοποιείται συχνότατα ως Argumentum ad hominem για να υπονομευθεί η αξιοπιστία δημοσίου προσώπου. Στοχεύονται ως θεούσοι όχι μόνο οι συνήθεις ύποπτοι δεξιοί και ακροδεξιοί πολιτικοί, αλλά και επαναστάτες που ήταν θεούσοι στα νιάτα τους, λ.χ. μέλη θρησκευτικών οργανώσεων, και μαρξορθόδοξοι, και αριστεροί που τυχαίνει να συμπέσουν με απόψεις της Εκκλησίας, λ.χ. κατά της παγκοσμιοποίησης, υπέρ της τοπικής ιδιαιτερότητας, κατά του νεοφιλελευθερισμού και ταλιμπάν. Επίσης, ως θεούσοι λοιδωρούνται καλλιτέχνες με reborn στρεϊτάδικο υφάκι που ανένηψαν από ναρκωτικά χάρη στον τζίζα και τα ρέστα παγωτά.
Β-Ο συντηρητικός, συμβατικός στο σεχ. Και εδώ υπάρχει μια εύκολη ταμπελοποίηση ως θεούσου σε όποιον αρνηθεί κάτι κίνκι.
Γ-Φαινόμενα χριστιανοτρόλ και e-λληναράδων που καταγγέλλουν ό,τι ανταλαμβάνονται ως δίχτυα του εξαποδώ στα διαδίχτυα. Ο θεούσος χρήστης του Διαδικτύου κάνει μπαμ από μακριά, όπως φαίνεται στο τελευταίο παράδειγμα, καθώς είναι συχνά φωνακλάς, αρχαιόκαυλος και πολυτονιστής και άλλοτε άκων άλλοτε εκών τρολιάζει ασύστολα.

Το σημαντικό με τον θεούσο είναι ότι προκύπτει από το θηλυκό θεούσα, άρα είναι κατά βάση μεταφορά ενός θηλυκού τύπου στο αρσενικό (ο Θεός να τον κάνει!). Είναι, για να χρησιμοποιήσω μια έκφραση του Jeanoir για τους φιλόλογους, «κάποιος που μοιραία έχει αναπτύξει τις θηλυκές πτυχές της προσωπικότητάς του».
Ο αναγεννησιακός θεούσος είναι συχνά απελπιστικά πλαδαρός, θηλύγλωττος, τοιουτιέν, πάσχων από οξεία κλαψομουνίαση, υποχόνδριος, υστερικός και με πολλά αισθήματα αυτομεμψίας. Φροντίζει να κάνει μια δουλειά με λίγες υποχρεώσεις, λ.χ. δημόσιο φορέβα, ώστε να του μένει αρκετός χρόνος να γίνεται γκομενοφύλακας σε μια οικοδομή από θεούσες, με τις οποίες πάνε μαζί στις αγρυπνίες και με τις οποίες μοιράζεται το ίδιο πάθος για τον παπά που οργανώνει τα τοιαύτα χάπενινγκς. Στον παπά αυτόν τηλεφωνεί συνέχεια στο κινητό για να κάνει καθημερινό update των αμαρτωλών λογισμών του. Αν τον βαρεθεί ακόμη κι ο παπάς, τότε εξομολογείται τις αμαρτίες στον αυτόματο τηλεφωνητή. Στα πνευματικά χάπενινγκς, η συντριπτική πλειοψηφία είναι γυναίκες, και ο θεούσος είναι μια μοναχική ανδρική παρουσία, πολύ ευαίσθητη, οπότε είναι μια παρέα που παρηγορεί τις παντρεμένες από τις θεούσες για την σκληρότητα των ανδρών τους, που δεν τις ακολουθούν στις θείες ηδονές. Το ίδιο και στις προσκυνηματικές εκδρομές, όπου ο θεούσος αναδεικνύεται σε μέγιστο θεουσοβοσκό***. Στην απίθανη περίπτωση που ο θεούσος είναι παντρεμένος, τότε χρησιμοποιούμε την έκφραση για να χαρακτηρίσουμε κάποιον ο οποίος δεν ικανοποιεί σεξουαλικά την γυναίκα του.
Πρόκειται, λοιπόν, αφετηριακά για διαφορετική χριστιανόφατσα και διαφορετικό τύπο θρησκευτικού ζήλου από τον αγριότερο αγριοχρίστιανο ή από το κομιλφό παιδί του κατηχητικού, αν και δεν αποκλείεται καθόλου ο θεούσος να υπεραναπληρώσει εβέντουαλjυ τα αισθήματα μειονεξίας του με την βία του ιερού, που λέει κι ο René Girard.
Βέβαια συνήθως δεν γίνεται αυτή η λεπτή περιπτωσιολογία και ως θεούσος χαρακτηρίζεται γενικά ο αγριοχρίστιανος, ή ακόμη και ο ήμερος τοιούτος΄.

*** Ο θεουσοβοσκός ή μπαζοβοσκός ή κάποιος συχωριανός μας:
Υποκατηγορία της γενικότερης έννοιας μουνοβοσκός. Είναι ο άντρας που είναι περιτριγυρισμένος από πολλές γυναίκες αλλά τελικά μένει μόνο στα λόγια και ποτέ δεν προχωράει στα έργα. Έτσι, είναι ο καλύτερος φίλος των γυναικών και ο καλύτερος σύντροφος για τις δύσκολες ημέρες (όπως και οι σερβιέτες). Εκείνο που τον ξεχωρίζει από το μουνοβοσκό είναι η ποιότητα του εμπορεύματος η οποία ως επί το πλείστον είναι για τα μπάζα.
Οπότε κατά μια άποψη καλύτερα που μένει μόνο στα λόγια [με το πουλί στο χέρι].

Χρόνια πολλά σε όλους μας με Υγεία

Δέν θα μας εξοντώσουν ούτε θα μας αφανίσουν ......
ΓΙΑΤΙ…
Εμείς που μένουμε εδώ ,είμαστε οι ακρίτες του σήμερα.
Φυλάγουμε τα σύνορα της καρδιάς μας
που νανουρίστηκε με θρύλους και τραγούδια όταν ήτανε παιδί,
που ταξίδεψε με ήρωες υπαρκτούς,
που σκίρτησε με μια καντάδα μαντολίνου,
που προσέγγισε το θάνατο μένα μοιρολόι,
που αναντράνισε με ένα ανωγειανό πηδηχτό,
που αγκάλιασε τον κόσμο με μια μαντινάδα
που ονειρεύτηκε κοιτάζοντας την κορφή τουΨηλορείτη
που περηφανεύτηκε για τα ψηλά βουνά.
Εδώ, που το φεγγάρι μοιάζει να περπατά στους δρόμους το καλοκαίρι
και το χειμώνα η κατσιφάρα σε κάνει να νιώθειςξεχασμένος,
μα τα βουνά σε κάνουν να ντρέπεσαι να λιγοψυχήσεις..
Είμαστε όλοι εμείς, που η καρδιά μας έχει
φωνή, τραγούδι, κλάμα, μοιρολόι,
αρκεί ν ανοίξουμε το στόμα μας,
που ο νους μας δε κιοτεύει, δε βολεύεται,
δεν μπερδεύεται σε ψεύτικα διλήμματα
αρκεί ν ακολουθήσουμε τα βήματά μας.
Είμαστε όλοι εμείς που δεν αρνούμαστε, δεν υποτασσόμαστε
που θέλουμε να προχωρήσουμε
πιο επιφυλακτικοί από ποτέ
μα αλήθεια οι συμπληγάδες είναι πανάρχαιες όπως και οι παρακαταθήκες..
Είμαστε όλοι εμείς η άλλη Ελλάδα ,
η Ελλάδα με την πολυπλοκότητα τον διαφορών μας ,
με την πολυμορφία του πολιτισμού μας ,
σε μια μεγαλειώδη σύνθεση ενός ψηφιδωτού , πανάρχαιου , ακριβού , πολύχρωμου που πάλλεται και ζει ακόμα , πεισματικά,
κόντρα στους κάθε είδους κατακτητές ,ανθέλληνες, αφανιστές και ψευδογράφους του λαϊκού μας πολιτισμού .
Εμείς που μένουμε εδώ , όλοι εμείς , μένουμε σε όλες τις γωνιές της γης ,
όπου η ελπίδα σκάβει το λάκκο στην ισοπέδωση, στην αλλοτρίωση, στην απανθρωπιά.
ΑΓΑΠΗ ΚΑΛΟΜΟΙΡΗ

Ρε πού πάτε μ’ αυτό το κούρεμα;

Σε μια ταράτσα βρίσκεται ένας τύπος ο οποίος ήταν αντιδήμαρχος και τα σκάτωσε. Έχασε όλες τις εξουσίες του και όλα του τα εφέ.
Εκεί λοιπόν που σκέφτεται να φουντάρει, ακούει κάτι βήματα πίσω του. Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο με κόκκινη στολή και άσπρη γενειάδα.
- Ποιος είσαι; τον ρωτάει.
- Ο Αι Βασίλης του απαντάει. Εσύ ποιος είσαι, τον ρωτάει.
Του εξηγεί αυτός τι έχει συμβεί και ότι είναι έτοιμος να φουντάρει. Τον κοιτάει ο Αι Βασίλης και του λέει:
- Μη στεναχωριέσαι θα σε βοηθήσω εγώ.
- Μπορείς; ρωτάει ο άλλος.
- Φυσικά και μπορώ αφού είμαι ο άγιος Βασίλης... Αλλά και εσύ πρέπει να κάνεις κάτι για μένα...
- Τι πρέπει να κάνω;
- Να άλλαξαν οι καιροί, ακόμα και ο Αι Βασίλης έχει ανάγκες. Θέλω να μου κάνεις ένα τσιμ....κι του απαντάει.
Το σκέφτεται λίγο ο άλλος και λέει μέσα του... δε βαριέσαι, χαμένος για χαμένος, εκεί που είναι να φουντάρω ας του κάνω ένα τσιμ....κι μήπως αλλάξει η μοίρα μου..
- Δε μου λες,  ρωτάει τον Αι Βασίλη, αν σου κάνω τσιμ....κι θα ξαναγίνω αντιδήμαρχος και θα με προσκυνάνε όλοι;
- Ναι, του απαντάει ο Αι Βασίλης. Θα εκπληρωθούν όλες οι επιθυμίες σου.
- Εντάξει, λέει αυτός και αρχίζει.
Μόλις τελειώνει σηκώνεται και λέει στον Αι Βασίλη:
- Εντάξει τώρα είμαι πάλι αντιδήμαρχος;
- Τον κοιτάει αυτός και τον ρωτάει:
- Πόσο χρονών είσαι;
- 47 του απαντάει ο άλλος.
Του λέει λοιπόν ο Αι Βασίλης:
- 47 χρονών είσαι και ακόμα πιστεύεις στον Αι Βασίλη;!;:!

Πλησιάζουν οι γιορτές και με τα τόσα προβλήματα κοντεύουμε να τις ξεχάσουμε.
Τουλάχιστον ας πούμε ΚΑΛΕΣ ΓΙΟΡΤΕΣ ΜΕ ΥΓΕΙΑ
 (και για τα υπόλοιπα ότι το καλύτερο για όλους)

Μια καλημέρα είν' αυτή, Πες τη κι ας πέσει χάμω

Μες στην βροχή προσπαθεί ένα παιδί
Να ανάψει λευκό μικρό κερί
Άνεμος φυσάει και κανείς δεν βοηθάει
Να φανεί μια φλόγα στο κερί

Περνάει ο καιρός
Όλοι θέλουν λίγο φως
Μα κανείς δεν είναι τολμηρός
Υπάρχει πόνος που δεν γιατρεύει ο χρόνος
την ψυχή σαν δεν ανοίξει ο ουρανός

Όλοι μαζί, μια νέα ελπίδα
Όλοι μαζί μια νέα αρχή, μια ηλιαχτίδα
Το παιδί κρατάει
το κερί και σας ρωτάει
Ποιος θέλει που 'χει την καρδιά ψυχρή να ζεσταθεί

Μια αστραπή, που την γέννησε η βροχή
Με μια λάμψη ανάβει το λευκό κερί
Τότε όλοι ξεχνάνε τον φόβο και ζητάνε
Απ' το παιδί για να φωτίσει όλη την γη

Όλοι μαζί, μια νέα ελπίδα
Όλοι μαζί μια νέα αρχή, μια ηλιαχτίδα
Είναι αρκετή
Μια παλάμη παιδική
Να αγγίξεις για να δεις πως είναι όμορφη η ζωή

Τι μικρός είναι ο κόσμος τι μικρός
Είναι εύκολο να γίνει φωτεινός

Είναι αρκετή
Μια παλάμη παιδική
Για να λάμψει πια η φλόγα στο κερί

Όλοι μαζί , μια νέα ελπίδα
Όλοι μαζί μια νέα αρχή, μια ηλιαχτίδα

Είναι αρκετή
Μια παλάμη παιδική
Να αγγίξεις για να δεις πως είναι όμορφη η ζωή

Όλοι μαζί , μια νέα ελπίδα .Όλοι μαζί μια νέα αρχή, μια ηλιαχτίδα
Είναι αρκετή
μια παλάμη παιδική
να αγγίξεις για να δεις πως είναι όμορφη η ζωή*

Μια καλημέρα είν' αυτή
Πες τη κι ας πέσει χάμω

* Σπύρος Λάμπρου

καλό ταξίδι φίλε

Ό Διγενής ψυχομαχεί κ' η γη τόνε τρομάσσει.
Βροντά κι' αστράφτει ο ουρανός και σειέτ' ο απάνω κόσμος,
κι' ο κάτω κόσμος άνοιξε και τρίζουν τα θεμέλια,
κ' η πλάκα τον ανατριχιά πως θα τόνε σκεπάση,
πως θα σκεπάση τον αϊτό τση γης τον αντρειωμένο.
Σπίτι δεν τον εσκέπαζε, σπήλιο δεν τον εχώρει,
τα όρη εδιασκέλιζε, βουνού κορφαίς επήδα,
χαράκι' αμαδολόγανε και ριζιμιά ξεκούνειε.
'Σ το βίτσιμά πιανε πουλιά, 'ς το πέταμα γεράκια,
'ς το γλάκιο και 'ς το πήδημα τα λάφια και ταγρίμια.
Κ' επήγαν κ' επαλέψανε 'ς τα μαρμαρένια αλώνια,
κι' όθε χτυπάει ο Διγενής, το αίμα αυλάκι κάνει,
κι' όθε χτυπάει ό Χάροντας, το αίμα τράφο κάνει.

Σας φτύνουμε δεν βρέχει.

Έχωσε ηδονικά το δάκτυλο στο δεξί ρουθούνι. Το αριστερό το είχε καθαρίσει πριν από πέντε λεπτά. Ήταν πρωί ακόμα και έβγαζε κάτι βράχια νααα!
Το ξύσιμο ήταν το χόμπυ του. Γενικά. Έξυνε το κεφάλι του, το αυτί του, τη μύτη και ενίοτε τους όρχεις του, με σαφή προτίμηση στον αριστερό. Ήταν οικογενειακή παράδοση, πασοκ.
Μάλιστα κάποιοι συνρουφιάνοι του, εκτιμώντας πιθανόν το ταλέντο του, κάποτε του χάρισαν ένα χρήσιμο αξεσουάρ.Ενα βαμβάκι και αντισηπτικό. Αν τυχόν μάτωνε από το ξύσιμο, να μη πάθει καμία μόλυνση ο άνθρωπος. Τον νοιάζονταν.
Κόλλησε τον βράχο που ψάρεψε από τα άδυτα της μύτης του, στην έσω και κάτω επιφάνεια του γραφείου, αν τον ψάχνετε, στη συλλογή με τα υπόλοιπα κακάδια, ενώ συνέχιζε να κοιτάει αποχαυνωμένος την οθόνη του υπολογιστή.
Η αποχαύνωση δεν ήταν ωστόσο αποτέλεσμα παρατεταμένης χρήσης του Η/Υ. Δεν είχε ούτε μιάμιση ώρα δουλειάς. Η αποχαύνωση δεν ήταν επίκτητη, ήταν εγγενής.
Στο γενετικό του κώδικα, εκεί δίπλα στην πληροφορία "είμαι γνήσιος απόγονος του Ανδρέα Παπανδρέου" [ φήμες λένε και του  Τσέ τσέ Γκεβάρα] την οποία ο ίδιος με συνοπτικές διαδικασίες είχε καταφέρει να αποκωδικοποιήσει, με το δικό του πειραγμένο σύστημα επεξεργασίας δεδομένων, υπήρχε άλλη μια καταγεγραμμένη πληροφορία.
Είχε μια έμφυτη προδιάθεση στη βλακεία.Όλα τα άλλα ήταν κακοήθειες. Ως γνήσιος απόγονος του Ανδρέα  έπαιζε το γνώθι σε αυτόν στα δάχτυλα.
Κάποιο μεσημέρι εκλήθη αιφνιδίως στο γραφείο του δήμαρχου. Του ανακοινώθηκε χωρίς περιστροφές η απόλυσή του.
 Βγήκε έξω. Κράτησε το στόμα του κλειστό.
 Μόνο τη σχισμή εκείνη του εγκεφάλου από όπου τρυπώνει και φωλιάζει το μίσος άφησε ανοιχτή. Κάποιος από τα λαμόγια στο τοπικό έβαλε ρουφιανιές στο δήμαρχο. Θα τον βρει ποιος είναι και θα του γ@μήσει ό,τι έχει και δεν έχει.

Μόνο τις εκκρεμότητες άφησε ανοιχτές.
Και ήταν πολλές. Θα τον βρει τον φούστη και θα τον σκίσει. .
Μόνο το συρτάρι του γραφείου άφησε ανοιχτό όταν πια είχε μαζέψει και το τελευταίο πραγματάκι του.
Κράτησε το στόμα του κλειστό. Μόνο την πόρτα άφησε ανοιχτή φεύγοντας. Και το στόμα των συνρουφιάνων του. Κι αυτό το άφησε ανοιχτό.
Έτσι όπως έφυγε χωρίς ένα γεια.

Οπως είχε έρθει .